Salida de EMERGENCIA

Terminando...

2011-12-07T21:36:00.002-08:00

Hoy, sabrá dios porke, me dieron ganas de escribir, ha de ser por ese desma del fin de año, porke en si en si, todo sigue igual que antes.
Excepto porke mi vida se asalariada concluye para seguir siendo freelance, para seguir articulando mi vida con mi propio horario. Debo confesar que me asusta un poco y en el fondo tengo una ligera idea de que a la mera hora si me van a dar otro contrato. Pero qué he obtenido después de un año en esa chamba: pos sobre todo tener contentos a mis jefes, quienes gustosos me dan de comer o van por mí y en segunda varo, varo para comprar la cámara que me gusta.
¿Qué es lo que me mueve la tripa? La tripa me la mueve la injusticia, pero al mismo tiempo tiendo a apaciguar la tripa porke estoy sola, sola contra el mundo porke toda la gente me cai mal, en verdad a todo el que conozco le encuentro defectos para no pelarlo o relacionarme. Y aunke he intentado no ser así no puedo evitarlo, creo que la gente es muy ignorante, muy frívola, y ese es el pedo. Todos me cagan y estoy sola, sola para luchar contra todos.
Sé que sola no la voy a armar en nada y por eso ando en busca de gente chida, gente que me entienda, que jale para dnd yo jalo, ahora me doy cuenta que en realidad kiero un novio nuevo sólo porke así ya no me sentiría sola contra el mundo, más que un novio kiero un camarada, un cómplice que jale para dnd yo jalo y tire para dnd yo tiro.
Veo que la única forma de superar esa bronca de mi carácter es alejarme un tiempo de mis padres, del hogar paterno pues, porke akí estoy tan a gusto que no he aprendido a interactuar con los demás, a saludar al vecino, a hacerle la plática al pasajero de al lado, no sé... paso de largo sin ver ni pelar a nadie y estoy segura que al vivir sola no sería así porke necesitaría mínimo articular una oración con alguien más.
Ahorita tengo en mente trabajar en la gran ciudad, algo ha de salir, algo bueno, algo realmente bueno.
Mientras tanto doy gracias a dios y a la madre por darme la esperanza de un mejor mañana.

Akí sigo, no andaba muerta andaba de contrato.

Mila hacia el 2012

Cada quien su lucha

2010-12-16T12:54:00.003-08:00

Hace como tres años pertenecí a una lucha, a una hermosa lucha que busca hacer valer la palabra. Hace ya mucho tiempo de eso y ahora quisiera volver, reincorporarme a esa lucha y sentirme poderosa, como en aquel entonces. siempre tiendo a entrañar el pasado y ni siquiera me doy cuenta de lo que ocurre en el presente, hace unos días, en un intento por terminar con esa añoranza insensata, me dije a mí misma que hoy estoy mejor que nunca, que este es mi tiempo, mi momento, porque soy más experta, porque mi rostro se va ahora sí maduro. Hoy soñé que esos, mis compas me llamaban, yo asomada desde una azotea los veía llamarme, desde el otro lado de l barda, los veía desde arriba, los miraba y ellos alegres y animados me llamaban. me decían que fuera y no fui.
Saber de esa tierra me provoca tristeza, debo confesarlo, saber de esa gente me mueve la lágrima aún, todavía, después de tres años, porke mi corazón keire volver a verles, mi espíritu kiere volar para allá, allá donde tambipen es sur, pero mi miedo al rechazo, a verme suplantada, rebasada me detienen, sé que no debo ir, unos me dicen incluso que ya para qué voy, que ya no tengo nada que hacer allá...
Hay veces que tengo tantos deseos de estar allá, de verlos otra vez a cada uno de escucharlos dirigirse a mí. pero eso se me hace que ya nunka volverá a pasar.
En uno de aquellos regresos, vi a esa pekeñita ojos negros y le dije ay ya no te volveré a ver, ya no te veré crecer y si alguna ve volvemos a vernos no te vas a acordar de mí y así como le dije a akella pekeñita yo pienso que los demás tmb se habrán olvidado de mí, habrán dejado de pensar en mí hace ya mucho tiempo y seguramente mi escencia ya desapareció de aquella tierra, hermosa y llena de flores, seguro también, ella, la tierra ya no me recuerda.
Y ahora intento, como por recuerdo enfermizo escucharlos, saber de ellos por medio electrónico, como añorando encontrar en ellos algo mío, alguna huella, alguna marca que de cuenta de quer estuve ahí formando parte de sus vidas, de su lucha.
Y como yo ya no pertenezco a esa lucha, como yo ya no formo parte de ellos, ni de su comunidad ni vivo en sus corazones o en sus oraciones, necesito encontrarme una nueva lucha, una muy mía particular, honesta que no llegue a mí porke venía adherida a alguien que me conoció o que no me impongan por intento evangelizador.

Diosisot, cuanto kisiera que mi personalidad fuera diferente, es más kisiera ser alguno de los dos extremos del espectro: frívola o activista y no la mediocre tibia que soy, que he sido siempre. hoy de plano me lastima mucho y status quo actual, hoy de plano no veo motivos para seguirle buscando el modo y eso la vrd me desanima mucho, no creo que se deba a estas ammadas de fin de año, se debe más bien a que todo se me juntó en pocos meses, de debe más bien a que sigo siendo la misma, la msima tonta de la colina.

Oaxaca de mierda.

2010-11-01T19:27:00.006-07:00

Me fui a vivir a Oaxaca guiada por una idea paternalista, folclorista... falsa pa´pronto acerca de los pueblos originarios. Tenía la típica visión del pinche turista que se niega a pagar el primer precio que le dan en el trapiche de mezcal y siempre sale con sus pendejadas de "y no me hace una rebaja?", pero que eso si se fotografía con cuanta cosa o persona tega estilo aborígen o indión; fue pues por esa visión de turista pendejo y porke los oaxacos están acostumbrados a que les den todo gratis o a que se los chinguen (que al final de cuentas terminan siendo lo mismo) que ellos y yo no conjeniamos para ni madres.
Cuando ven que uno es chido o alivianado con ellos se encajan, sacan su lado más OGT; pero cuando llega un verdadero hijo de la chingada con la clara intención de darles en su meritita madre, lo reciben con cuetes y guelaguetzas y poco falta para que le besen los wevos.
Pensé que con mi espíritu de viento, mi talento y mi facilidad para aprender nuevas lenguas la gente de los pueblos agarraría el pedo y seríamos compas eternamente pero aquello ha sido un estruendoso fracaso de principio a fin.
Y para acabarla de chingar por ese proyecto mi ex y yo terminamos haciendo mierda nuestra relación amorosa. Puedo entonces declarar sin temor a ekivocarme que soy una fracasada, que los años que anduve por aquella tierra trajeron consigo más broncas que logros y saben qué?, no me lastima saberme fracasada y he akí la razón que dijo alguien en un diario de circulación nacional:

"A los ojos miedosos de la mediocridad, el fracaso, es un bravucón irresisitible."

Así que chinguen a su madre todos esos pinches oaxacos hijos de la gran puta que me la aplicaron, que se keden con su pinche cultura más manoseada y prostituida que un transexual caliente sexoservidor, total el mundo entero me espera y esos pobres pendejos se van a kedar ahí jodidos en la podredumbre de siempre, total, si tierra hay mucha.

Mila que la lleva la chingada.

Soy tu fan

2010-08-02T00:03:00.003-07:00

"Porke no es tan fácil encontrar un cómplice en la vida", esas fueron las palabras de Charly en el capítulo final de la serie Soy tu Fan. Yo encoontré a mi cómplice. Él es kien me defiende aunke pueda defenderme yo sola; él aguanta vara cuando me pongo muy triste o muy loka; él baila conmigo aunke no le guste, nadamás porke yo se lo pedí... pero también hace comentarios de mi sobrepeso justo cuando acabamos de hacer el amor o se keda dormido mero cuando yo kiero que me abrace y acaricie mi cabello; también es malo para consolarme cuando estoy llorando y pocas veces chulea mi atuendo, mis zapatos nuevos o esa blusa negra que me compré pensando en que le gustaría y con la cual dice parezco señora; incluso se olvida fácilmente de las cartas, recaditos o videos que le hago en su cumpleaños o simplemente porke lo extrañaba, las agradece pero no vuelve a recordarlas hasta que se las encuentra por casualidad y sabe que aún no las ha perdido o tirado.
Sin embargo, sus formas de demostrarme que me ama son más pragmáticas, por ejemplo: se encarga del abasto alimenticio cuando a mi se me acabó el varo; me presta su ekipo para que chambeé y sake una lana extra; me prepara hot cakes; me compra 2 kilos de plátano macho y me los prepara fritos con harta lechera, mermelada y un chingo de crema porke tuve un antojo, además se disculpa por no haber conseguido las chispas de chocolate. Se hace el gracioso cuando sabe que lo observo; me da masaje en los pies cuando sabe que estoy muy cansada y me deja dormir hasta tarde cuando estoy en plan de echar la weva.
Quisiera que mi cómplice fuese a veces más cariñosito, que acariciara mi espalda, que cuando me recargo en su pecho acariciara mi cabello, mi cuello, mis hombros y luego frotara dulcemente mis nalgas (de hecho pocas veces toca mis nalgas y mis piernas, será acaso porke es lo más feo de mi cuerpo), kisiera que mi cómplice sintiera que trae de la mano a una viejota y que me viera tan atractiva como todo akel al que le gusto; que hablara más seguido de que soy guapa, de cuánto le gusto, de cómo me desea, de lo bonitos que son mis senos, mi cintura, la suvidad de mis piernas recién depiladas, de lo carnoso y ricos que son mis labios, de lo bien cogido que lo dejo. Quisiera que esos sus ojitos de botón se me kedaran viendo embobados como cuando ven a una buenona en pantalón ajustado y tacones caminar por la calle.
Sí, es muy difícil encontrar a un cómplice en la vida y aunke ya lo encontré y lo tengo caminando junto a mí, no puedo decir que mi vida en pareja sea espléndida, por ejemplo, me molesta enormemente que digan que es mi esposo o que soy su esposa, me enoja que su padre me presente como su nuera o como la prometida de su hijo NOOOOO!, soy sólo su novia, él es mi pareja, somos novios y nOOOOOO, repito Y SUBRAYO CONTUNDENTEMENTE NOOOOOO, NOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOOO SOMOS ESPOSOS!!!!!!!!!!.

Psicológo

2010-06-20T21:05:00.003-07:00

Mañana como a eso de las 8am será mi primera sesión de terapia psicológica, un psikiatra me canalizó pa llá después de un largo interrogatorio. Al parecer no estoy tan mal, creí que necesitaba medicamentos pero sólo me van a "terapiar". Llevaré blusa blanca, zapatillas rojas y pantalón de mezclilla oscura, esta vez no usaré sombrero.
Ese documental "Y tú qué sabes?" me ha conmovido, me hizo incluso intercambiar esas teorías con mi sikiatra (uno de los mejores en el hospital, especialista en autismo) y él dice que no cree que seamos adictos a los químicos generados por el cerebro a partir de nuestras emociones; sin embargo sus argumentos no fueron convincentes y me quedo con el sí, definitavemente somos adictos. Quisiera que me fotografiaran el cerebro, que lo radiografiaran, lo cartografiaran y me dieran la receta para deshacerme de estos miedos y prejuicios absurdos; quisiera entender en lo absoluto que brillo entre la gente como alguien por ahí me lo hizo saber algunas veces.
Quiero, amables lectores, ponerlos al tanto de mi vida, quiero contarles de los caminos que he recorrido,los labios que he besado, de las veces que he palidecido, pero sobre todo de cuando me pongo chinita cada vez que mi hombre me hace el amor. Empezaré por deciros que me ha cambiado el rostro, antes más redondo, cual luna llena; hoy afilado y duro. Los ojos, ahora más grandes y la piel ahora más tostada dan cuenta de una nueva yo, de una nueva yo viviendo en pareja.
Uno gobernado por los gemelos astrales es mi compañero, uno delgado con ojos de botón es quien camino al lado mío, él, inaudito casi espejismo, me acaricia todas las noches mientras nos disponemos a dormir en un colchón de 4 mil pesos acomodado en el suelo. Él, experto en comida poblana, me cocina coliflor con crema, elote, chile poblano y pechuga, y a mí me gusta, incluso aunque la coliflor sea inapetecible en otros platos. Él, mi hombre, se convierte en niño cuando pongo su cabeza entre mis piernas y lo cobijo con la cara interna de mis muslos y lo acaricio del cabello, las mejillas, y más tarde veo cómo se desvanece el niño para dar paso al hombre erecto y humedecido. Así somos, impredecibles, pero así comos somos nos entendemos y hasta nos hacemos falta, antes creía que eso de la pareja ideal ocurría únicamente en las pelis rosas, ahora veo que en efecto, sólo ocurren en las novelas rosas pero todos los amores de la vida real empiezan a sí rosas y se mantienen de ese modo por un rato hasta que la costumbre o los problemas del cotidianos acaban con el encanto.
En otro momento continuaremos este relato, porque debo descansar los ojos para que mañana no me cierren a lo largo de todo el día.

Milai, sobreexpuesta.

Mis padres.

2010-01-08T04:39:00.003-08:00

Que va a necesitar oxígeno y un aparato, la enfermera le dijo que si estaba grave, del 1 al 10 él tiene 11 o más de gravedad. Está de buen ánimo, sonriente y gracioso. Ayer, mientras lo acompañábamos a su examen del sueño, lo miré de otra manera, con la luz de las 5 de la tarde, en la calle, sin el respaldo de su imperio, su casa y sus súbditos. Está muy canoso, su negro cabello, quebrado y delgado empieza a tornarse blanco y la vista, aunque aún jovial se le va avenjentando.

Mi madre, del otro lado, sube las escaleras trabajosamente, cojea y se impulsa con el pasamanos, no puede leer las letras chikitas de los libros en el camión en movimiento y hace mucho que no se maquilla para una fiesta.

Yo me veo muy vieja, a veces me dicen señora o doña, me da coraje pero no tengo los wevos para contestarles: "no soy señora pendejo". Tengo sexo cuando quiero, de las formas más alocadas, con mi Riki, por supuesto, sin que nadie me censure o me regañe, duermo con él sin importarme que al día siguiente el glamour se haya convertido en calabaza. Me ha visto sucia, fodonga y aún así dice que me ama. "¡Ay en la fodonguez te ves bien bonita, se te saltan más las chapas!", eso si es amor y no jaladas. "¿Te lavo tu vestido blanco? Voy a tender la ropa. Te preparé la comida chapis".

Lo amo y de cierta forma veo en nuestra relación resquicios de la relación de mis padres, sólo que con el ímpetu contemporáneo de dos profesionistas que intentan (sin lograrlo a veces) superar los prejuicios machistas con que crecieron nuestros progenitores.

Ver a mis padres tan maduros, vivos y felices después de todo lo que han pasado, después de tanto dolor, tanta desesperación, incertidumbre, pobreza, me hacen sentime felíz de haber encontrado un compañero como mi Riki.

Si esto perdura, así lo quiero y para ello estamos trabajando, quiero que cuando lleguemos a la edad que tienen mis padres, nos sintamos felices y nos extrañemos mutuamente así como ellos se extrañan, que nos pase así como cuando mi papito le llama a mi mamá para ver a qué hora regresa de ahí donde se fue o cuando mi mamá se asoma por la ventana de su cuarto en espera de que llegue él y duerman y despierten juntos y así, aún en la cama, platiken de nostros, sus hijos, de lo que hacemos y de lo que no hemos hecho, que hablen de las reparaciones de su casa que nuca se acaban y de a dónde se van a ir a desyunar al rato.

Amo a mis padres y por eso me voi por un año, para hacer las cosas bien y demostrarles que al menos por mí ya no tienen que preocuparse, que hicieron un buen trabajo y que ahora su esfuerzo está dando frutos.

Por haber nacido en esta familia he sido mil veces bendecida.

Milagroso 2010

2010-01-02T23:50:00.004-08:00

Pensar en el pasado, llamarlo con el recuerdo hecho relato o lágrima o suspiro es tarea insensata y pobre, más recurrente de lo que se deseara y más inoportuna conforme avanzan los años. Sin embargo, hoy pensar en el pasado no me parece tan malo pues reafirma el infinitivo más conciso que ha permeado mi existencia: vivir.
Vivir no de oídas sino de andadas, con el instinto de aquel animal primigenio que soy, que he sido, vivir sujetándome a la vida con todos mis dientes y con las contracciones de orgasmos extravagantes cuyos fluídos bendicen la tierra de arriba para abajo.
Vivir o amar, que a final de cuentas es sinónimo, me ha hecho dueña del disfrute; pues he amado intensamente a cada uno de mis hombres, todos a su debido tiempo, me he entregado con todo lo que tengo y he caido al vacío con la venda del amor cerrándome los ojos, para al final ser más experta, deshacerme poco a poco de los miedos y aspirar a todo aquello aún no probado por mis sentidos.
La ruta que he trazado en mi camino, en la palma de mi mano, cuya línea de la vida tiene cada vez más longitud, hacen que me sienta orgullosa de los logros que hasta ahora son evidentes. Uno de ellos es mi pareja, que condensa en toda su persona aquello que alguna vez vi sólo en mis sueños más "guajiros", él es mi cómplice en muchos aspectos de mi vida y mi más férreo enemigo, es mi recompensa pero también mi talón de aquiles, es un cúmulo de virtudes pero al mismo tiempo el más imperfecto de los hombres, es en sí mi espejo convexo que dice sólo la verdad.
Ni el poeta más cursi se hubiera imaginado que esta mujer ambivalente llegaría al año 2010 sin ser corrompida, con el amor desbordándole en el pecho y con la desfloración del alumno que se hizo maestro. Como dirían por ahí: "confieso que he vivido" pues y que seguiré haciéndolo por muchos año más, mientras la muerte no me localice.

Anita bis

2009-11-03T00:20:00.002-08:00

Cuando más pequeñas ella y yo no éramos las mejores amigas, de hechos se puede decir que me disgustaba. De adolescente empecé a agarrarle el modo, aunque no puedo recordar los momentos buenos que pasamos juntas. Sólo de adulta fue como su mundo y el mío se acercaron hasta que llegó el momento en que dijo: "mírenla, ¿a poco no se parece a mí cuando era joven?"

Me recuerdo la gran mayorías de los momentos en que me hizo reír, algunos de ellos fueron cuando Aldo remaba en el agua de coladera que inundó el patio y mi mamana lo amenazó con un palo casi correteándolo hasta que él decidió parar con su odisea; o cuando dijo: "ya nos vamos" y al oir una canción movida empezó a bailar; o aquella vez en que fuimos juntas a comprar barbacha y yo le decía: "¿otro taco?" y ella decía siempre que sí, nunca decía que no.

Soñó con él akel día.

2009-11-02T15:02:00.003-08:00

"Soñé que yo salía de la casa y veía caminando a mi abuelito de ese lado del río, yo corrí hacia él y le dije mientras lo abrazaba: "abuelito ya estás bien". Caminamos todo ese tramo hasta la esquina de agricultura y como yo iba a jugar con mis amigos, todos se habían reunido en la esquina con sus bicicletas, patinetas y todo eso. Él se recargó en el poste de la esquina y nomás me veía sonriéndome, sonriéndome todo el tiempo como cuando lo abracé.

"Yo ya estaba con mi amigos cuando en eso me dicen: "mira, tu abuelito se va a caer", yo volteaba y veía cómo se iba de lado hasta que cayó al piso, entonces corrí y lo levanté, lo llevé cargando hasta la casa y lo acostaba en la cama, entonces cuando lo veía estaba dormido y vestido de blanco.

"En eso, el llanto de mi pa´diciendo: "Mary se murió mi maestro" me despertó y me di cuenta de que mi abuelito acababa de morir".

Anita

2009-11-02T14:25:00.009-08:00

Salió del pueblo cuando era una niña porque su mamá, madre soltera, tuvo que dejar el rancho para ganarse la vida. Llegó a la ciudad de México para hacer algunos quehaceres, lavar ajeno, vender verdura... el dinero era escaso y las oportunidades de conseguirlo también por eso tuvo que regresar al pueblo, encargar a su hija con su madre y regresar a la ciudad para seguir trabajando.

A Anita, la niña encargada, no le fue muy bien con su abuela, pues para ésta la falta de dinero era también angustiante. Vendía pulque en el pueblo y entre que raspaba, fermentaba y vendía no le quedaba tiempo para atender a la nieta. Había veces en que Anita no comía nada más que chucherías y fueron pocos los días en que no recibió algún golpe de mano de abuela y de manos extrañas, autorizadas por la misma abuela, porque ella se portaba mal.

Fue por eso que Anita conoció todo lo que debe saberse del pulque, cómo darle su tiempo, cómo conseguir buen maguey en tiempo de lluvias, cómo sacar la mayor catidad de agua miel en un sólo sorbo y cosas por el estilo. Fue también en ese tiempo cuando trabajó el campo intensamente. Aprendió a cosechar el frijol, el chícharo, a arar con yunta, a limpiar y romper la tierra antes de la siembra, a cortar la mazorca conforme iban los zurcos, para no dar doble vuelta y acabar más rápido. Años más tarde le pasaría toda esa informción a su nieta, a su oaxaqueña.

Así, Anita se creció en el pueblo atareada con regaños y trabajo lejos de su mamá, hasta que se hizo mujer, su abulita se hizo más viejita, su mamá más grade y decidió irse también a trabajar a la ciudad. Es en est momento cuando el relato se vuelv algo difuso pues no se sabe bien si su abuela se enfermó, cuándo regresó su mamá al pueblo para quedarse, hasta qué edad salió del pueblo de manera definitiva, qué edad tenía cuando se embarazó de su primera hija y dónde y cómo sucedió, por qué el padre de su hija no la ayudó pero si le dio sus apellidos a sus hijas...

La hisoria continúa más o menos clara hasta cuando Ana ya tiene dos hijas pero sigue sin marido, sin un buen trabajo, sin casa, sin alguien que le tienda la mano más que para llamarla María despectivamente o meterla a la cárceel por vender montoncitos de limones sin tener permiso. Seguía padeciendo la pobreza. Un tiempo trabajó en una tortillería pero ya tenía una hija de brazos, así que las dos mayores llevaban a la bebé para que le diera pecho y después se iban a jugar a un camellón. Anita les dejaba algunos centavos para que se compraran de comer pero ellas no compraba comida sino que jugaban al cumpleaños con una concha y unos flancitos que vendían en vasitos chiquitos. Cuando su mamá salía de trabajar les preguntaba si habían comido y ellas decían que sí.

La vida tan dura que llevó hasta ese momento la llevó a la bebida, con hijas, sin hijas, con trabajo, sin él, con deudas, sin casa empezó a tomar casi del diario y empezó a poner en práctica lo que vivió con su abuela: sus hijas, sobre todo la mayor, recibían golpes y regaños y dolor acumulado por su madre en forma de golpes. Anita y su comadre se la amanecían tomando y sus hijas estaban ahí, junto a ella, esperando que decidiera irse a dormir. Le decían: "mamá ya vámonos, mire la gorda ya está dormida" y paraban a la más chica para que su madre se compadecirra de su cansancio y decidiera irse a dormir. A veces funcionaba y todas se iban al cuarto que rentaban, que estaba en la misma vecindad, a veces Anita no les hacía nadita de caso y lloraba toda la noche hasta amanecer con un cartón de cerveza al lado.

En una ocasión, las hijas pasaron quince días sin mamá porque la llevaron a la cárcel, otra vez por vender y por no tenerpara pagar la fianza. Ninguna de las hijas se recuerda cómo sobrevivieron esos quince días, con quién vivieron o quién les daba de comer. No tengo claro si al salir de la cárcel pasó mucho tiempo para que conociera a Don Juan, hay huecos en ese lapso pero es reconfortante saber que Anita sí pasó una época muy felíz por esos años.

Vendía en La Merced montoncitos de fruta o verdura y en una ocasión un señor se puso muy malo cerca de su puesto; ella con su altura, sus largas trenzas, su piel morena y su voluptuoso cuerpo, se acercó a ayudarlo. Por supuesto al señor le gustó Anita y empezó a cotejarla, pero Anita no daba su brazo a torcer, se hicieron más allegados hasta que un día Don Juan le dijo que ya no trabajara, que él le pagaría por que se quedara en su cada cuidando de sus hijas. Para Anita eso era un sueño hecho realidad pues iempre le pidió a Dios que le madara a un hombre que la sacara de trabajar para que ella pudira dedicarse a sus hijas.

Anónimos en la oscuridad.

2009-10-27T21:19:00.006-08:00

Hace poco unos brazos ajenos me acariciaron,
la lengua de un desconocido entró en mi boca
y su excitación se restregó en mi cuerpo.

Todo pasó hace unos días
cuando me puso contra las cortinas cerradas de los negocios del centro.

Todo pasó porque mi cintura, mis nalgas,mi boca y mis pechos
estuvieron dispuestos, en celo.

Ahí, con la dilatación en los ojos y en el sexo,
íbamos a poseernos amistosamente de no ser por el rumor alcoholizado
acercándose hacia nosotros.

No hay nada mejor para conocer a alguien
que involucrarlo en onanismos eróticos.

Hoy, ya nos conocemo un poco mejor,
aunque no es seguro que volvamos a vernos.

Un lugar en medio del cerro.

2009-10-24T13:11:00.001-07:00

Hay veces que la tierra coquetea muy de cerca con el cielo, hasta parece que se acarician mutuamente. Montañas, cerros o colinas crecen impacientes como queriendo alcanzar aquella cortina azul. Su romance es bendecido por un hálito olor a café y la Luna alcahueta los protege en la oscuridad contra los corazones envidiosos.

Pasa, también a veces, que aquellas montañas se fusionan con el hombre a través del tempo dado por la danza y el canto. Un canto ejecutado en voz e instrumento y una danza multitudinaria de piernas, palmeras, flores, aves, incluso de relieves que ritualizan para los dioses hasta dejarse amanecer por el Alba de Tlachicometis.

Pero existe otro tipo de danza, la que se da en lo cotidiano, una que hace música y da de comer: podemos escuchar cómo bailan las cañas entre los pliegues del trapiche que rechina conforme exprime al máximo el néctar de la fruta; cómo después el dulce brincotea entre hervores gracias a las brasas y cómo se apacigua al ser vaciado en los moldes que le dan forma de panela.

Envueltas en su propia danza podemos encontrar a las cerezas del café que retozan sobre las planchas en las que son lavadas y procesadas hasta dejarlas listas para el tueste.

En las casas del pueblo o en los caminos más inhóspitos seres de humo o de carne o de yerba ejecutan sus propios cantos, sus propios recorridos y sólo unos cuantos, ajenos a todo eso, son los afortunados de percibir tan maravilloso espectáculo.

Los cerros con su húmedo follaje y el cielo, perennes testigos de aquellos recitales, a veces paralelos, a veces convergentes, dan cuenta del pasado, el cual se aloja en sus cuevas donde el eco ancestral es más nítido y constante. Esos silenciosos observadores han visto nacer al prócer Úrsulo Galván, han ayudado a renacer la vida de sus tierras y han dado de comer por generaciones a los veracruzanos de Tlacotepec.

Pruebo un tlatonile ―guiso de pollo acompañado por un mole de chiles secos, semillas de pipián molidos en metate― junto con un atole de capulín y espero con ansias que ya sea de mañana para presenciar la danza del Alba de Tlachicometis que ni los más ancianos saben cuándo empezó porque desde que recuerdan siempre ha existido. Eterna como la tierra y los vientos, como el propio pueblo de Tlacotepec de Mejía.

Falta de salud

2009-10-24T12:29:00.004-07:00

Desde que él se fue la enfermedad se ha apoderado de nosotros. Nos deja tranquilos un tiempo pero luego regresa, por eso no hemos salido de hospitales, consultorios o laboratorios y no se ha diluído la incertidumbre reflejada en lágrimas infantiles que brotan de mis ojos.

El virus que ha invadido mi cuerpo, por ejemplo, aún no está clícicamente diagnostiado pero sus síntomas son ya evidentes, es un virus huidizo, intermitente y por eso más peligroso. Un virus del que hoy no quiero hablar.

Vivíamos circunscritos por una especie de cerco estelirizado que impedía se colara la enfermedad. Hoy la tenemos y de todos tipos e intentamos mantenerla a raya. Lo bueno es que, en algunos casos, hemos podido eliminarla o por lo menos nutralizarla.

Desde que él se fue hace casi siete meses ya nada siguió por el mismo camino, nos ha hablado en sueños a varios de nosotros pero no he tenido la oportunidad de preguntarle cómo hacer para aliviar la falta de salud. Ahora que es omnipresente debe tener respuesta a muchas de las preguntas que tenemos acá abajo.

Señor que la enfermedad se aleje para nunca regresar.

¿Escritos VS Pasos?

2009-07-06T22:44:00.009-07:00

Paso por una pauta de tartamudeo mental, las ideas no fluyen continuo, sino que se atoran en el gañote como avergonzadas. K-I-E-R-E-N SA-SA-SA LIR PEPE-PEPERO SE RE-GRE-GRE-SAN.
Debajo de la k-ma hay dos cajas de huevo llenas de cosas que hube escrito hace algunos ayeres, no quiere decir que todo sea una obra de arte, de hecho el 80% no tienen más valor que el del añejamiento; sin embargo los conservo por una suerte de romanticismo primigenio y porque me dan a saber que antes me faltaban hojas (hasta fabricaba mi propio papel) y ahora me keda grande el mínimo de palabras.
¿Qué será lo que está pasando? me he preguntado muchas veces y tengo dos conjeturas: la primera gira en torno a las lenguas que he conocido, antes sólo sabía del español, ahora me permeé de distintos lenguajes, no siempre hablados, que han sacudido mi tatema hasta estroperarme un poko el sedimento memorial acumulado haciéndome combinar los ítems de un campo semántiko en otro radicalmente distinto y viceversa. Lo más grave son mis ímpetus alquimistas que quieren intervenir la naturaleza de uno y otro lado para hacer injertos dando como resultado un algo amorfo que sólo yo sé que entiendo.
La segunda es la más precaria: me ha sido más importante todo menos escribir, el vivir se me ha ido entre búsquedas en el Google, entre besos de lengua, bailando, riéndome de mí misa, rompiendo promesas, añorando viejos brazos, aprendiendo a vestir según mi pekeño cuerpo; la vida se me ha dado, debo confensarlo, entre utopías a ultranza que por andar poniendo en práctica se me ha olvidado escribir. La labor intelectual no debiera estar alejada de las letras, porke no hay forma más noble de abrazar a alguien que con enunciados bien construídos (asegún la sintaxis de cada quien desde luego) pero también estoy muy cierta en que no deseo vivir de oídas como Borges. Digamos que un ratito con mis escritos y otro tanto con mis andanzas.

Por ahora prefiero robustecer las andanzas y que lo escrito sea consecuencia.

Milagrosa haciendo maletas para ir a atrapar sus sueños.

Gran Baile Costeño en DF.

2009-06-16T12:51:00.003-07:00

Para todos akellos que creyeron era imposible llega desde las cálidas tierras de Pinotepa Nacional el Original Conjunto Mar Azul de José Tornez para tocar todos sus éxitos este sábado 20 de junio en el Lienzo Charro del Frente Popular Francisco Villa Independiente ubicado sobre la Avenida Guelatao en la Delegación Iztapalapa, en la colonia Álvaro Obregón.

Estarán dos grupos más y un sonido para tocar toda la música de la costa como chilenas, charangas, cumbia costeña, corridos y son costeño acá en el Chilango. Además de comida típica de la región amuzga de Xochistlahuaca.

Todo para apoyar a la Radio Ñomndaa, La Palabra del Agua que transmite desde allá y que ha vivido en rebeldía desde hace más de 4 años.

¡¡Apoyemos la causa y resistamos echando dancing!!

¡¡¡No puedes faltar!!!

A Chavela lo que es de Chavela y a Dios lo que es de Dios: homenaje a Chavela Vargas por sus 90 años.

2009-04-25T17:58:00.004-07:00

"Abre los brazos Chavela", le gritaban desde las butacas del Teatro de la Ciudad invariablemente ocupadas por mantas, linos, algodón, sedas, charmess, razos, mezclillas, organzas y tul roído.

Era ella, la mujer de 90 años con aura enigmática que ni la charla de dos horas hablando de ella y exclusivamente de ella logró diluir. Pocos podían creerlo pero sí, era ella la que llegó al velorio de Frida Khalo ataviada con huaraches y un jorongo de vivos rojos -al menos eso es lo que cuenta Carlos Monsiváis-.

Las palabras se hacían pues en torno a ella mientras ella estaba sentada, a modo de reyna, en una especie de trono metálico con ruedas y allí permaneció mientras se hacía el desfile de ofrendas in situ, sólo dos se hicieron en masculino, las demás, a Dios gracias, fueron en femenino.

La estrafalariamente hermosa hizo su presencia: Astrid Hadad era la primera en llegar con los obsequios y a ella la siguieron La Negra Chagras, Julieta Venegas, Mario Ávila, Fernando del Castillo, Jimena Giménez, la sucesora Lila Downs y la magistral Eugenia León.

Su mente no se quedó quieta dentro del teatro, todo el tiempo voló a través de los recuerdos mientras los lentes oscuros que portaba le hacían creer a los otros que ahí estaba.

Sólo regresó un momento para dirigirse a los embelesados con su historia y decirles más o menos así: "Pues si no es que no quiera hablar sino que no puedo (estallan las risas). Ahorita me ven aquí en silla de ruedas pero les prometo que no me voy a quedar así, les prometo que en dos meses voy a estar bien".

Pero la generosidad de la reyna no terminó ahí, en medio de la algarabía por entonar las tradicionales mañanitas mexicanas se hizo escuchar, una vez más cual estruendoso rugido, su dulce voz aguardientosa y así dijo: "...despierta Chavela despierta, mira que ya amaneció, ya los pajarillos cantan, la Luna ya se metió..." al rotundo silencio que acompañó ese breve estribillo le siguió la ovación más eufórica que ningún condenado a muerte haya ofrecido a su salvador.

Y para que no quedara duda de su infinita nobleza, la reyna le cantó a sus súbditos:

"...Y volver, volver, vooooolver a tus brazos otra vez, llegaré hasta donde estés yo sé perder, yo sé perder, quiero volver, volver, volver" y entonces sí la locura se desbordó sin precedentes: aplausos de pie, gritos, sollozos estruendosos, infinitamente agradecidos y aún así fue poco porque el Teatro de la Ciudad le quedó chico, como chicos también le quedaron los anfitriones que quisieron hacer del arte un méndigo acto de política, cosa que nadie en las butacas permitió y el pobre diablo Marcelo Ebard tuvo que slir con la cola entre las patas.

Chico también le quedó el tiempo y las ofrendas de esa noche del martes 21 de abril, lo que no le quedó chico fue el recuerdo y los fieles súbitos que la ovacionaron de pie inclementes frente al telón que se cerraba y se abría... hasta que al final se cerró completamente junto con esos brazos suyos que se extienden tan majestuosamete como los de Jesús Crucificado.

ROMPIMIENTO

2009-04-13T21:35:00.002-07:00

Hoy terminamos, no pasó nada malo sólo se acabó la intención de lograr un amor futuro.

"... pero si te quiero";

"... la verdad no pienso en realizarme en la cuestión de pareja, estoy muy concentrad@ en mi vida profesional";

"... yo tengo que ir a muchos lados y pensar que a mi regreso tú me estés molestando con tus inseguridades...";

"... ya no sé ni lo que quiero, pero sí sé que no quiero verte llorar";

"... búscame pero ya sabes que me tendrás que aceptar así como soy";

"... no creo que lo seas pero si tú lo crees lo eres";

"... creo que te falta un poco de sencillez";

"... tengo miedo de ser cariños@ y que mi pareja no lo aprecie";

"... desde que te me declaraste te dije que sí porque quería tener una pareja";

"... si tienes razón soy un culero, lo sé";

Esa fue mi media naranja versión 2008-2009.

Aún no he quitado de la pared la foto donde estamos juntos y no le he dicho a naiden que terminamos excepto a la maniwis en un escueto comentario pre rezo. Tendré que volver a verlo pero francamente el amor a mí también se me desvanece y una densa bruma de decepción lo suplanta.

Moraleja: Una nunca se da cuenta hasta que la fuerza te invade y lo dejas ;)

La Señora Muerte.

2009-03-29T22:18:00.004-08:00

Hoy vi a mi abuelo en el hospital, por primera vez lo vi frágil, tendido; por primera vez me di cuenta de su vejez, de lo invasivos, crueles que son los años acumulados en un cuerpo, por eso nadie quiere ser viejo, todos quisiéramos ser jóvenes siempre. Hoy me di cuenta de la fragilidad de la vida.

Una anciana al lado suyo le preguntó: ¿cuántos años tiene señor?
y él respondió: 95 años.
Ella le dijo: bueno, ya hizo algo, hizo algo, qué hizo en su vida señor?
y mi abuelo dijo: perdone la broma señora, tengo 77 años.

Es un hombre lúcido con cuerpo enfermo.

Apenas la semana pasada murió la hermana de don Andrés y justo ese día decía a Andrea que a mí nunca se me había muerto alguien cercano, que si me pasara no sabría qué hacer... y horas más tarde mi madre me decía por teléfono que mi abuelo estaba muy enfermo y que Méndez daba el peor pronóstico.
Dos o tres días antes de que ella me diera esa noticia yo platiqué con mi abuelo de la asquerosidad del ejército, del país y hasta le pedí que me hiciera una voz para el documental que ya terminamos por fin y el me dijo que sí y yo lo besé y le acaricié su espalda y le creí cuando me dijo que sentía mucho mejor.
Desde el día que hablé con mi mamá por teléfono me he estado preparando para lo peor... pero verlo así en su cama, casi que sin reconocer, tan delgado, con el rostro tan gris me hizo darme cuenta que uno nunca está preparado para ver a la muerte pasar de largo con un ser amado entre sus huesos.

Hoy me dijo: yo ya no salgo de aquí. Por supuesto no le creo porque es un guerrero, es un roble.

Uno no sabe ni qué decir cuando un enfermo te habla de la muerte.
Uno se siente culpable al pensar que él se queda en esa cama de hospital mientras uno duerme en la calidez de su hogar.

REALIDAD ENCARNADA

2009-01-17T17:59:00.002-08:00

Si actualmente intentara definir qúé es lo real en mi vida propondría inmediatamente a Max, el hombre de mi vida, Géminis igual que yo, soñador igual que yo, amable igual que yo, talentoso y emprendedor.
Ese es mi Flaki riki a kien le llamo 50 veces al día para decirle kosas simples, le llamo como para confirmar que tengo a alguien a mi lado, alguien que me kiere que lo demuestra y no sólo que lo habla.
Estamos juntos y a veces creo que lo estarmoe para siempre porke junto a él me siento completa y con el ámor suficiente.

¿Que si siento pasión?

sólo puedo decir que lo deseo lokamente y que hasta ahora traigo parte de él en mi bolsa.

Love so much Flaki

Qué sera de ti.

2008-12-01T21:01:00.004-08:00

Qué será de ti
necesito saber hoy de tu vida
alguien que me cuento sobre tus días.
Anocheció y necesito saber.

Que será de ti
cambiaste sin saber toda mi vida
motivo de una paz que ya se olvida
no sé si piensas tú en mí como yo en ti.

Ven que esta sed de amarte no hace bien
yo kiero amanecer contigo amor
te necesito para estar felíz.

Ven que el tiempo corre y no se para
la vida nos está dejando atrás
yo necesito saber qué será de ti.

Qué será de ti
cambiaste sin saber toda mi vida
motivo de una paz que ya se olvida
no sé si piensas tú en mi como yo en ti.

Ven que esta sed de amarte no hace bien
yo kiero amancer contigo amor
te necesito para estar feliz.

Ven que el tiempo corre y no se para
la vida nos está dejando atrás
yo necesito saber que será de ti.

Aún me haces falta.

Re-Generando.

2008-09-22T13:01:00.004-07:00

Parece como si el corazón se dividiera en dos núcleos:
uno que tiende hacia el sur
y el otro que camina hacia el centro.
Son dos fragmentos de un todo
que se bifurca en alguna parte del camino.
Son las reminicencias del pasado
y la construcción del presente.

El primero es muy frágil, tanto como la membrana de mi himen;
al segundo lo fortalezco con las contracciones de mi orgasmo.
El primero fue superficial... y breve,
el segundo se queda adherido a mi piel por varios días.
El primero fue el reflejo de un espejismo
y el segundo es el placer de lo tangible.

Uno fue, el otro es;
uno era, el otro está.
Por eso, porque el corazón
es un tejido regenerable,
puedo afirmar que no está dividido
sino que se escuentra regenerando
ese pedacito que alguien le arrancó haría cosa de un año.

De la desilusión.

2008-08-15T15:09:00.002-07:00

Pues se me cayó la venda de los ojos, me usaron como clavo y yo me creí que me amaban, continuaron con la mentira para ver hasta cuándo abría los ojos pero tardé casi un año, me enamoré con lo poko que me ofreció ese hombre, me sacrifiké gustosamente, pasé por encima mío para hacerlo feliz y eso me ha costado lágrimas y desesperación; ahora sólo puedo seguir caminando y sobre todo esperar a que ya no me lleguen los espejismos y si nunca llega el amor verdadero pues q no sufra tanto.

Pero esto sólo podía pasarle a alguien como yo, el celibato de 5 años valió madres porke me super enamoré sin conocerlo realmente, está con otra, una que nisikiera se atrevía a mirarme a los ojos y ahora ya sé porke. ç

No keda más que olvidarme de eso y seguir adelante, o de plano tirarme al metro para aliviar este dolor.

Lebian de leche.

2008-05-16T18:20:00.006-07:00

Ella es Lebian, la mujer de los ojos azules y el cabello cobre como los tubos de gas que garigolean por su vecindad. Es trigueña pero transparente, eso hace que sea presa fácil de los usurpadores de almas.

Ella ve en sus manos casancio y resequedad. No hay cremas para esa aridez en su piel y mucho menos un bálsamo que humecte su marchito corazón, ahora se sabe desierto, ningún brujo lo puede remediar. Pero es Lebian, la de los ojos azules y el cabello color cobre.

Lebian se tranformó y regresó a la normalidad en tres semanas, las más intensas de este año y las que la han marcado por el resto de su vida. Lebian pudo haber sido madre pero dejó de serlo en esas tres semanas.

Por vez primera entendió que, siendo mujer, podía tener hijos. Sintió cómo sus pechos empezaron a llenarse de leche y su breve cintura se hacía ancha, sintió cómo sus caderas se hicieron más gordas y el cansancio la alcanzaba apenas unos escalones arriba del suelo. Sabía que las ancianas se daban cuenta si una mujer estaba preñada con sólo mirarle los ojos, por eso bajaba la vista cuando una vieja astuta le pasaba de frente, ni qué decir de su abuela, una mazahua experta en yerbas a quien no se le paró enfrente después de un mes.

Cuando lo supo: una sonrisa y la emoción de la primera vez, se sintió más mujer que otras, se sintió inmune, cómo superior a los otros; acarició su escazo abdomen y empezó a imaginarse cómo sería su hija (por alguna razón tenía la certeza de que era niña) se preguntaba si sacaría sus ojos o los de su padre, si tendría el cabello cobrizo o negro como la noche. Planeó cómo la educaría, de qué le hablaría, qué arrullos le entonaría y también pensó en la primera vez que alguien le diría mamá. Lebian sería madre.

Pero ese sueño se desvaneció al día siguiente. No podía ser madre a los 17 años, con una montón de flores que cortar por delante, con innumerables cuentos que inventar así que decidió dejarlo para después. Recurrió a los expertos para que no hubiera problemas que lamentar, pero los expertos la despreciaron y la tacharon de "irresponsable"; fue con los defensores de los derechos femeninos pero no encontró respuesta porque era puente y todo se suspendía hasta el martes; investigó y supo de una medicina que le curaría ese dolor de panza pero la demanda la había subido de precio; buscó el dinero por uno, dos, tres, cuatro días y nada, parecía que la medicina no estaba a su alcance a pesar de que ahora las leyes la "amparaban".

Él la apoyó desde lejos, no podía verla por el trabajo, por la distancia, por que sus padres (los de ella) no se dieran cuenta, al menos eso es lo que él le dijo muchas veces. La ayudó a conseguir el dinero pero ella fue la responsable de pagar esa deuda. Al fin pudo ir a comprarla pero ahora, sólo 5 días después, estaba más cara. Fue a varios expendios pero o estaba al mismo precio o estaba más cara. Cada que la pedía, los encargados la veían con gesto de reproche, la examinaban descaradamente y se miraban entre ellos como intercambiando insultos para ella. En uno de esos lugares el señor de los medicamentos le dijo: "si la quieres para lo creo que la quieres yo puedo venderte las pastillas sueltas" al tiempo que la miraba lascivamente sin disimulo. Ella salió corriendo y con el llanto intenso siguió caminando en busca de la cura.

Lebian fue sola a todos esos lugares, sola entre las calles, caminando bajo el inclemente Sol de marzo se sentía relegada por todos, observada, juzgada y sola, sola como nunca antes. Su débil corazón fue sometido a un inmenso dolor, por eso envejeció.

Después de todo el viacrusis consiguió la medicina en un expendio muy modesto atendido por un muchacho que usaba lentes de fondo de botella. Regresó a su casa y con una máscara de cansancio subió a su cuarto. Entre libretitas, almohadas, lámpara, colcha y bolsitas de Hello Kity se aplicó el remedio. Se quedó acostada porque ese era el procedimiento y al poco rato los dolores en su vientre la hacían abrazar a sus peluches, el olor a fresa de sus muñecos más predilectos la acompañaron cuando su ropa interior pasó de rosa a roja, lo cual indicaba que el proceso iba bien.

Ahora las cosas se asentaron pero ella ya no es la misma. Ya sabe lo que se siente ser portadora de vida y quiere tener un hijo pero que no sea niña para que no sufra lo que ella ha sufrida.

Hace unos días, mientras comía con su padres, derramó sin querer la salsa de mango que acompañaba su carne. Su padre la miró tiernamente y le dijo: "ay hija, nunca aprendes, sigues siendo una chiquilla". Lebian sonrió.

La negrita guapachosa.

2008-04-22T23:31:00.002-07:00

HOY ESA SOY YO.

¡ ÉCHALE PRIMO !

Soneto XVII

2008-03-02T22:16:00.001-08:00

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Pablo Neruda (1959).

Tejedora de esperanza: la vida.

2008-03-02T21:50:00.006-08:00

Parece que aún hay una esperanza. Los proyectos se plantearon, no sé si fructificarán pero como las palabras me embelesan fácilmente hoy me he puesto contenta.

Del amor mejor ni hablamos. Las cosas están dichas aunque no explícitamente. El sentimiento no se borra pero no me asusta porque es muy pronto.

El Yi Chang ha hablado y yo... le creo.

Op. cit. De pronto parece que la aluminada llegará.

Verdades dolorosas.

2008-02-08T12:46:00.000-08:00

Hoy pasó, porque me esforcé, que encontré fragmentos de su pasado en mi presente. Las palabras que ahora son para mí eran para alguien más, las mismas palabras. Me estremecí por dentro y se me manifestó por fuera. Es el mismo pero sin aquella y conmigo.

Siento celos del pasado suyo que se me apareció en esas cuatro paredes. Las mismas que nos han visto amándonos y que sé también los vió a ellos. No soy algo especial y eso está bien cuando el sentimiento es equivalente, pero este no es el caso.

Al tiempo que iba viendo las evidencias, mi razonamiento me hacía saber que ese pasado sigue presente porque él así lo desea. Momentos que seguramente él añora y de los que no desea desprenderse. ¿Por qué está conmigo?¿Por qué ya no está con ella? Pero sobre todo quisiera saber por qué la vida me lo puso enfrente para que me enamorara irremediablemente.

Este dolor de saber que no soy la primera cuando él si lo es para mí me hiere hondo. Que maligno el Dios que me lo obsequió para experimentar el amor y luego quitármelo lentamente.

¡Qué astucia la suya al torturarme con la mentira de un amor correspondido!

Carta de amor.

2008-01-07T18:20:00.000-08:00

Hoy te extrañé, te pensé más que otros días. A mí vinieron las sensaciones de nuestros encuentros y me pregunté por qué la insistencia de traerte conmigo a todos lados. No tuve que analizar mucho para saber que ese pensamiento recurrente es provocado por el amor que ahora se manifiesta para tí a través de todo mi ser.

Perdóname si no te suelto pero esque... estoy enamorada. En serio, perdona mi necedad de aferrarme a tí a través del pensamiento, de este necio pensamiento controlado por mi no menos necio corazón. Ahora ambos te pertenecen. Por favor, déjame ser cursi... esque estoy enamorada. Tercos, no paran de mencionarte.

Te extraño. Quiero verte pronto, abrazarte. Ven, quiero que me beses. Acaríciame. Quiero probar tu saliva en la piel de mis labios o mi cuerpo. Necesito humedecerme con tu humedad. TE AMO. Quiero hacerme agua entre tus brazos, sentir tu calor junto al mío, mirar de cerca tus ojos cerrados cuando me besas. Ven para cobijarte de la tempestad. Te necesito hablándome quedo al oído para que sólo tú y yo nos enteremos.

Vuelve pronto mi amor.

DE Madrugada

2007-11-08T22:21:00.000-08:00

Hasta los gallos están confundidos con este horario de verano. Pero yo, con horario o sin él, me encuentro permanentemente confundida. Hoy, a estas horas, me queda como anillo al dedo aquel estribillo que dice: "No soy de aquí, ni soy de allá, no tengo afán ni porvenir". A veces resalta en mí este pasado racista, al fin y al cabo hija de familia de ciudad.

¿De dónde vengo? ¿Cuál es mi pasado prehispánico? ¿A qué pertenezco? ¿A la retórica imposible de hacerse factible, al universo de seres apesadumbrados que caminan y leen pensando en cosas sin sentido, a los títeres de plastilina, a los caminos de humo que manejan a su antojo los vientos del norte?

Pero si yo pertenezco al sur, ¿qué hacen mis acciones tirando hacia el norte? ¿o es entonces que pertenezco al norte y la azarosa fortuna me colocó en el sur? ¿por qué no mejor me tiro al suelo para dejar de respirar mientras escucho en la tele la cobertura completa del escándalo más escándaloso de los famosos y dejo de hacerme estas reflexiones que no me llevan a ningún lado porque el discurso se hace cenizas de la voz a la práctica? ¿por qué no me conformo con mi ignorancia provocada por mis acciones absurdas? Es más bien que me gusta flajelarme con mi indecente indecisión.

A veces arde más que otros días.

¿Exísten cosas por las que se deba sentir júbilo? Tal vez sí, creo que yo lo he experimentado pero siempre una realidad humana opaca las ganas de seguir viviendo en ese júbilo. Ay Silvio, a mí ya se me cayó el porvenir.

¿Qué habrá detonado el ímpetu de los alzados? Creo que el dolor porque si no permites que el dolor te carcoma puedes hacerte un alma chingona. Pero naaa, mi personalidad de sumisa mujer cincuentona me impide ser un alma chingona. Esto ya chingó a su madre. Ay OGT´s desvarios que me sacuden 360 grados. Puta madre, siempre regresamos al principio.

Perdónenme la insistencia, pero carajo, este país está de la super verga: explotación laboral, corrupción gubernamental, racismo, impunidad, injusticia social, egoísmo y todo lo demás que ya conocemos todos, lo que vemos a diario de camino a ningún lugar. Ojalá con estas palabras se me desapareciera un poco esta pesadumbre. Y yo aquí, tan pasiva.

Me ha quedado ese sabor a cigarro apagado que no me gusta. Y de esta boca con pestilencia a tabaco concluído, se me salen a borbotones las maldiciones. Creo que todavía no me tocaba nacer.

Milagrosa renovada.

2007-09-27T18:28:00.000-07:00

Casi un mes que no han corrido las palabras por aquí porque:

He andado en otra parte: en la montaña, en la costa y a veces en el desierto.

He bailado unas chilenas y me han bendecido en ceremonias seris.

Me dicen que me quieren de maestra, habrá que ver cómo me porto.

Se rumora que soy milagrosa... ¿será?

Estoy aprendiendo otra lengua: X´chumáandyu.

Quiero aprender el zapateado jarocho.

Ya sé hacer frijoles huatecos.

Pronto empezaré a tejer huipil en telar de cintura.

Me quicieron chamaquiar sobre un fortuito encuentro.

Ya sé que si me besan puedo no sentir nada.

Me di cuenta de que sé cantar canciones en purépecha.

Me reencontré con amigos tzotziles.

Conocí a un negro que me hizo ver el lado blanco de la vida.

He caminado mucho y quiero caminar más.

Mujer Originaria.

2007-08-26T09:23:00.000-07:00

Conocí de tí mujer originaria
el significado de tus metáforas,
la importancia de tus luchas,
el valor de tu palabra.

Me enriquecí de tu paciencia,
del amor con el que te consagras,
de tu armonía con la tierra, con el agua.

Miré con ojos grandes tu fortaleza de india
que crece en los patios, los caminos, la cocina,
esa fortaleza que contagias a tus hijos
la que a veces cobra sangre pero avanza como el río.

Que Dios te bendiga morenita,
que sepan todos de tu vida.
que veas realizarse la justicia que clamas
y que el mundo entero te de la bienvenida.

Pobre de aquel que te cree débil
la infinita ignorancia lo embarga.
Porque no he conocido mujer más fuerte
que aquella que se sabe originaria.

Me acompañaba la Luna (última entrega).

2007-08-14T19:56:00.000-07:00

La oscuridad de la casa me abrazó y yo me quedé mirando la luz lunar que se colaba por entre las tablas. Hacía que las cosas parecieran más brillantes de lo que eran: mi jarrón, el metate, los ayates, y la leña amontonada agarraban un color diferente. Viendo a la Luna regarse así por las rendijas de mi casa, empecé a figurarme que así se veía la luz por adentro de la caja de los muertos. Esos rayos de luz han de ser brazos largotes que se pescan de la caja, que la invaden diría yo, para no dejar ir lo que ya se ha ido. Y es que cuando la caja está ya tupida de tierra y la luz ya no puede entrar ahí, uno sabe que hasta ahí llegó el encuentro con el difunto.

Me acordé cuando los sabios dicen que nomás el cuerpo se queda abajo y que el espíritu, lo mero importante, sigue por los años junto a nosotros. Pero esas palabras no me consolaban. Pensar que ese hombre grandote, de espaldas anchas quedaría para siempre bañado de tierra me llenaba de tristeza. Que sus brazos morenos no me volverían a abrazar, que sus labios gruesos no me volverían a besar, que su sudor no me volvería a mojar… ¡Diospadre! ¿Por qué me lo quitaste? Éramos buenos juntos.

Le lloraron, le platicaron, le cantaron… pero al final lo enterraron. Y cuando se acabaron los rosarios yo me quedé más sola que la flor en el desierto. Uno había de estar preparado para estas cosas. Tener una yerba especial que cure de un tajo la soledad y la tristeza juntas porque hasta ahoy, ni los curanderos más expertos las curan de a una vez. Y a mí lo que me urge es el consuelo perpetuo.

¡Qué se me cierren los ojos Diospadre, que se me cierren y ya no se me vuelvan a abrir! ¡Que la cobija de tierra con la que cubrieron a mi viejo me tape a mí también! ¡Que nos duérmamos abrazados, calientitos como otras noches aunque la Luna ya no nos alumine!

Me compañaba la Luna.

2007-07-28T20:21:00.000-07:00

Me acompañaba la Luna, esa sólo me deja cuando hay noche nublada, se duerme un ratito para dejar que las nubes le den de comer a los ríos y de beber a la tierra, pero esa noche ´staba bien clarito el cielo y aquella toda redonda nomás veía pa´bajo. Mientras estuve adentro, se quedó quieta alumbrando el jardín y cuando salí, empezó a caminar conmigo chifle y chifle su tonada de grillos. Así es ella, le gusta cantar a soplidos.

La aluminada y la canción me apaciguaban el llanto, pero cuando la sonza le caminó atrás de unos cerros dejándome en penumbra y sin música, que se me empiezan a chorriar los ojos. Por más que me restregaba el agua con las manos, seguía sale y sale, y sentía cómo el cogote se me abría y se me cerraba.

No es malo llorar, pero cuando el dolor es tan grande como el que yo traiba en esos momentos, se corre el peligro de hacerse todo lágrimas. No me hice lágrimas, aunque debía haberme pasado, porque la Luna regresó, se volvió a ir, regresó otra vez y yo seguía chillando sin poder parar. Ya sin fuerzas para seguir caminando, me senté a un lado del camino a esperar que me llegara el consuelo, aunque fuera nomás esa noche… Y llegó. Diospadre me lo mandó y pude levantarme, ya seca de los ojos, agarrar rumbo pa´mi casa.

No me había fijado que las calles del pueblo se asilencian cuando uno´stá triste. Ha de ser que ellas se ponen serias pa´ mostrar respeto a los dolientes o a lo mejor es que uno cierra las orejas y todos los hoyos del cuerpo pa´ no dejar entrar a su alma más tristezas.

Llegué a mi casita, y mero en la entrada, voltié para el cielo a despedirme de la Luna que empezaba a taparse con vapor de nube. Somos como primas, nomás que ella es güera y yo tengo la piel besada por el Sol. Nos despedimos a miradas y entré a mi casa, que ´staba más oscura que otras noches.

Gracias a la vida que me ha dado tanto.

2007-07-22T16:26:00.000-07:00

Debo confesarles que padezco una paranoia engrandecida hacia todo y hacia todos, por esa razón evito a toda costa mostrar en este espacio indicios de quien soy yo en la vida real: de mi quehacer, mi estado civil, mi lugar de residencia y algunos otros datos, no vaya ser que un perverso delincuente, de esos que proliferan en la viña del Señor, entre a este humilde blog y me considere presa fácil de sus inmundos actos gracias las palabras aquí regadas.

Pero, afortunadamente, esta “Salida de Emergencia” es escasamente visitada, ya sea por los temas, las ideas o las formas aquí tratadas y eso me ha dado, hoy día, la confianza de verter en los siguientes párrafos algunos acontecimientos que me han ocurrido y que exigen ser expulsados en forma de palabras.

Nunca he sido buena en esto de la prosa, es claro mi pobre vocabulario, mi falta de destreza en la construcción palabrar; pero, a pesar de mis evidentes carencias literarias, deseo hablarles un poco sobre mí, al amparo de la idea de que estas confesiones no serán leídas por alguien que trabaje en un complejo plan para destruirme.

Antes de iniciar con mi relato, deseo externar algunos agradecimientos a quienes me han dado pistas para hacerme de buenas lecturas:

En primer lugar agradezco a Toño Barbas quien fue el mediador para acercarme al impresionante trabajo de autores nacionales como Fernando Benítez, Salvador Elizondo y José Luis Martínez; gracias también a mi tocaya de nombre y signo (estoy convencida de que la configuración de los astros en el momento de mi nacimiento tuvo mucho que ver con la constitución de mi carácter, no así en lo que anuncia Mizada o los periódicos) por recomendarme leer a Albert Camus de quien he extraído lecciones para mi existencia; gracias también a “mi colega” que me ha hecho ver el lado bueno de Fadanelli y el lado malo de José Agustín y, sobre todo, gracias a mi maestro Eduardo Andión por incitarme a llegar a la primigeneidad de las ideas, cuando aquella vez que yo le hablaba del modelo rizomático, él me llevó en retroceso hasta los conceptos de Spinoza.

Una gran reverencia de agradecimiento a la biblioteca Dr. Ramón Villarreal Pérez por permitirme grandes enseñanzas a través de sus libros y brindarme silencios para mis lecturas. Gracias por regalarme para siempre a Dostoivski quien ha marcado mi pensamiento y mi actuar en la vida y por ampliarme el panorama en la obra del erudito Edgar Morín.

Si he crecido mínimamente en estos años, ha sido gracias a mi licenciatura y a todo lo que de ella emana.

Que la vida me permita seguir aprendiendo aunque mi ser no se encuentre en este estado molecular.

De lo inevitable.

2007-07-11T21:19:00.000-07:00

Soy un hombre ignorante. La ignorancia se me chorrea por todos los orificios dejando un rastro amarillezco detrás de mis andadas. Se seca rápido. A veces nadie alcanza a verlo porque este Solazo se lo chupa desesperado. Pero yo lo conozco, sé cómo es ese desperdicio y a qué huele; y no, no es grato verlo ahí regado.

Al principio creí que acabaría un día, que la ignorancia saldría por completo de mi cuerpo para perderse entre vapores lejanos, pero han pasado los años y ahora sé que no tiene fin. Ahora sé que llegará un momento en que ese flujo y yo, nos haremos uno allá abajo en la tierra.

Hace mucho tiempo, intenté borrar por completo mi ignorancia: estudié, leí, debatí y no lo niego, llegué a pensar que se había ido. No se hizo presente en varios años; pero un día, cuando mi esfuerzo me había traído conocimiento nuevo, reciente; apareció la maldita con un chorro más poderoso y un olor más pestilente. Está de más decir que luché contra ella echando mano de todos mis recursos, suena absurdo apelar a ese esfuerzo inútil porque ahora me encuentro más podrido que nunca.

Ahora ya estoy hecho agua y parece que el Sol está por comerme.

De la lluvia

2007-07-02T19:18:00.000-07:00

- No tengo ropa de lluvia, me empeñé en llenar mi clóset con faldas vaporosas, blusas ligeras y sandalias de todos colores que no repelen las gotas.

- No uso maquillaje contra agua, si el cielo me quiere de cara lavada que así sea.

- No peino mi cabello con secador, espero que el viento y la lluvia lo acomoden caprichosamente.

- No le huyo a los charcos, los autos avanzan despacio para no mojarme.

- No meto la ropa tendida, que la agüita la acabe de enjuagar.

- No cierro las ventanas de mi cuarto, quiero que el olor a tierra mojada me despierte.

- No le temo a la lluvia, hoy sé que sólo es agua con uno que otro rayo escandaloso.

Miren... ya está lloviendo.

LAYDA

2007-06-27T19:06:00.000-07:00

Después de días de temporal la lluvia había cesado. Los campos estaban verdes y las flores se abrían radiantes al cielo. Todo el valle olía aún a tierra mojada. Dicen que esta agua era buena, por eso los maizales crecieron grandotes y bonitos, los platanares dieron tupidos racimos, el follaje de los ciruelos se llenó de fruta y el río comió lo suficiente para atraer la vida hacia sus aguas.

Encantada por ese cristalino caudal, Layda acudía a bañarse todas las tardes. Se metía en una especie de pocita que se formaba entre dos grandes rocas y ahí se quedaba hasta que todo a su alrededor se pintaba de color noche.
Entraba desnuda al río para luego salir a recibir las caricias del viento –le gustaba ver cómo su piel tomaba textura y sus pezones se ponían duros–, después, volvía a zambullirse para sentir el abrazo tibio del agua y ahí se quedaba quieta escuchando platicar los animales:

-¡Croac, croac!... ¡croac!
-¡Croaac, croaac, croaac, croaac, croaac!
- ¡Cricrícricrícricrícricrícricrícricrícricrícricrícricrícricrícricrícricrí!
-¡Coa, coa, coa, coa!

Y a lo lejos:

-¡Beeeeeeeeeeee, beeeeeeeeeeeee!
-¡Bee, bee, beee, beeee, beeee!
-¡Oink, oink, oink, oink, oink!
-¡Oínk, oínk, oínk, oínkoínk, oínkoínk, oínk!
-¡Clo, clo, clo, clo, clo, clo, clo!
-¡Pío, pío, pío, pío, pío, pío!
-¡muuuuuuuuuu!, ¡muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Le causaba placer escuchar ese recital animalezco y hasta creía entender lo que decían aquellos seres que, astutamente, hablaban en clave para esquivar los oídos de los curiosos. A cada sonido, buscaba en su memoria el significado en su lengua y armaba traducciones que solo ella comprendía. Cuando sus oídos ya habían recogido suficiente palabrería, salía del agua para ir a casa. Una vez vestida, se sentaba en espera de que el viento llegara a despedirse de ella; y entonces, como producto de un hechizo, aparecía una corriente de aire que agitaba las hojas de los árboles, el agua del río y los negros cabellos de Layda.

Verla así, provocaba la sensación de no necesitar nada más. Se podía morir en ese instante solo para llevarse a la tumba tan bella visión. Más de uno deseo haber presenciado ese momento, pero el valle mismo la protegía de las miradas inquietas. Todo a su alrededor actuaba en armonía con las curvas de su silueta, incluso, si alguna vez alguien hubiera usurpado el encuentro entre Layda y el valle, la confundiría con las formas del paisaje frondoso y joven y viejo, todo mezclado con perfecta alquimia.

Pero no todo en su vida era armonía. Fuera de ese mágico momento, sentía en carne propia el rechazo, incluso el temor, de la gente porque decían que era un nagual en forma de mujer. Hasta sus oídos llegó el rumor de que se hacía pasar por mujer para embrujar a los hombres, tener hijos y preservar su raza; y aunque su tierna sensualidad atraía a todos en el pueblo, incluso a las mujeres, el temor los superaba y rehúsaban los encuentros con Layda.

Pero el rechazo de sus paisanos no la molestaba ya que en su corta vida había experimentado cosas peores en manos de su propia sangre. No tenía padres ni hermanos y la abuela con quien vivía acababa de morir.

Cuando tenía apenas cinco años, sus padres la dejaron con su abuela prometiendo regresar pero nunca más volvieron. Aunque doña Cleófas prometió cuidar de ella, le dio vida de esclava. La hacía trabajar todo el día, so pretexto de que sus piernas artríticas (mismas que se ponían sanas y fuertes cuando la anciana estaba sola) no la dejaban hacer nada:

-¡Layda, –decía– pon remojar el nixtamal!
-¡Layda, dale pastura a los animales!
-¡Nomás te estás haciendo mensa, ve carrear agua que ya no tenemos!
-¡Layda. Ve traer leña que ya´stá chispiando!
-Luego comes. Ven a darme mi friega de alcohol.

Una mañana, mientras Layda desgranaba unas mazorcas, pasó el pan de leña. Sus ojos vieron una enorme canasta repleta de cocoles, pan de pulque, bizcochos y bolillos recién hechos cuyo exquisito aroma despertaba el antojo irremediablemente. Sin un peso en la bolsa, recurrió a su ingenio y le sugirió un trueque al panadero: ella le daría algunos elotes si él le ponía una bolsa de pan. El panadero aceptó y el trueque se llevó a cabo dejando a ambas partes satisfechas.

Contenta, se dirigió a la casa para guardar el pan pero cuando estaba por entrar, la abuela Cleofas salió con el rostro bañado por la furia y, bastón en mano, gritó:

-¿Por qué regalas mi máiz? ¡Ratera, malagradecida! ¡¿Te doy techo y comida y así me pagas?!
-¡Te voy a chispar las manos por ratera!

Y sin escuchar explicación alguna, la vieja azotó a Layda quien recibía sumisamente la rabia de su abuela. Esa sería la última vez que la maltrataba porque cinco lunas después, la anciana dejó de existir. Murió una madrugada ahogada por su propio vómito.

Doña Cleofas comía desmedidamente, más de una vez se atragantó por no masticar bien, y era sobre todo en las noches cuando sentía unas ansias incontenibles por comer. El día de su muerte, comió y comió hasta que ya no cupo ni siquiera un guaje en su enorme estómago y, en pleno proceso digestivo, se fue a dormir. Lo que ocurrió después fue que unas fuertes agruras la sorprendieron dormida trayendo como consecuencia su muerte.

HUMANIDAD.

2007-06-24T21:08:00.000-07:00

Que hay hombres que nacen póstumos,
que las recompensas vendrán después,
que se trabaja para cosechar y
que la vida ha de recompensar.

Son estribillos que aletean en mi cabeza, se me enciman como ecos del pasado y me aturden. Se repiten absurdos de atrás para adelante y justo cuando pienso que se han desvanecido, alguien o algo me los restrega en la cara.

Pero yo les pregunto: ¿Y qué si se renuncia a la cosecha? Si se trabaja sólo por destello; es decir, si como un niño con juguete nuevo se atiende ávidamente a lo novedoso y después, cuando ha pasado la euforia del primer encuentro, se le deshecha inmisericordemente.

¿Qué de los empecinados en trotar sin echar raíz?, ¿qué de los que se niegan a formar parte de algo?, ¿qué de los que soslayan las reglas en aras de la auténtica libertad?, ¿qué de los cadáveres en descomposición que todavía andan en dos patas y se reproducen sin la mínima intención de "ser hombres póstumos"?

Esos no aparecen en su absurda construcción lógica, y esos, son la mayoría de los seres humanos. Están en todas partes y aunque parecieran diferentes por sus ropas y su habla, el hedor de la deseperanza emana de todos, de todos en la oficina o el basurero.

¿Que la vida ha de recompensar? Sí, siempre y cuando le llamen recompensa al dolor y a la decepción.

...Después de todo creo que sí estamos de acuerdo.

¡¡¡OXAAACA VIVE, LA LUUUCHA SIGUE!!!

2007-06-19T16:27:00.000-07:00

Este video es una testimonio honesto y legítimo sobre lo que pasó en Oaxaca a causa de el poder fascista y represor de ese Estado y de México entero.

Presta oídos, seso y corazón a lo a continuación dicho:

http://maldeojotv.net/spip.php?breve21

Carta desesperada

2007-06-11T19:53:00.000-07:00

¡Ay chiquita! Te muestras fuerte e independiente, desarraigada y autosuficiente, vas sola a todas partes mientras otras andan en manada o con el novio, pasas horas sin pronunciar una palabra porque no hablas con nadie… porque nadie habla contigo.

¡Ay bonita! Te miras al espejo y te percatas que el tiempo ha pasado, ha venido a revolcarse en los silencios de tus miedos y ha dejado marcas de la historia: arrugas, ojos cansados, mirada triste, labios resecos, alma recelosa, manos expertas, manchas de sol, corazón adormilado.

¡Ay Chapitas! Si tan solo salieras de tu aura de amargura, si tus grandes ojos sirvieran para mirar lo que no concuerda con tu espíritu nihilista, si fueras un poco generosa y me dieras una limosna de tu cariño. Si prestaras un poquito de atención te darías cuenta de que existo, de que espero por tí todos los días, que tu indiferencia y egoísmo me laceran hondamente… que pretendo acercarme pero te alejas.

¡Ay mi niña! Ojalá me dejaras romper el cerco, abrazarte cuando lloras quedo, besarte cuando tu boca está seca, acariciar tu carita redonda cuando duermes triste, prestar oídos cuando hablas al aire, dormir contigo cuando tienes frío. Ojalá te dejaras querer tantito.

Pero no. Te concentras tanto en tí que todo lo demás se anula y valen sólo tus remordimientos, tus angustias, tus necesidades que según tú: "no le interesan al mundo porque hay cosas mucho más importantes. No deseo angustiar al otro con nimiedades".

¡Qué bondad tan maléfica la tuya!

Lo he pensado bien mi niña y sólo una oportunidad más pienso darte.

¡Qué ganas de hacer sufrir al que te ama!

Coplas populares (Un corrido moreno).

2007-06-06T18:04:00.001-07:00

Eran dos vidas distantes
cruzadas una noche de abril.
Eran dos almas serenas
enamorándose en una abrazo febril.

Eran él y era ella,
era la sierra y la urbanidad,
eran los veinte años encima,
era Oaxaca ciudad capital.

Las calles fueron testigos,
la Luna alcagüetió,
la Soledad les dió cobijo,
y El Pochote los arrastró.

Se metieron a los arquitos,
la guarida del amor,
y ahí se dieron piquitos
sin ninguna restricción.

El tiempo ya no importó
pues la pasión se hizo presente.
A los siete días se habló
de vivir juntos pa´siempre.

Pero la realidad era otra,
ambos tenían compromiso:
él con esposa grandota
y ella con carrera y sin hijos.

La calentura había pasado
y como buenos amigos quedaron
porque les dió miedo romper
con lo ya fundamentado.

Se han visto de vez en cuando
y el gusto no ha terminado
pero sus vidas han vuelto
al ajetreo cotidiano.

Tan tan.

Cuentos en video

2007-06-01T20:52:00.000-07:00

Sus ojos se habían encontrado con escenas inmundas y la habían impresionado en alto grado, tanto, que se le metieron hondamente en la mente y en el alma. Pero, su pureza le impedía retener la maldad absorbida, en este caso por los ojos, y expulsó todo aquello en forma de respiraciones agitadas, risas nerviosas, gritos desesperados, espasmos violentos y exhalaciones vomitivas que la limpiaron por dentro pero que la hicieron parecer ante los ojos de los otros un guiñapo de mujer tumbado en pleno andador del subterráneo.

¿Cuál es la razón por la que Xu se deshizo de obscenidades enterradas en su ser? Se lo debe a aquellos hombres que balanceaban una y otra vez sus piernas contra la espalda, el rostro, el estómago… y el cuerpo entero de un muchacho de piel prieta. Lo miró moverse entre uno y otro puntapié, y se sorprendió cuando después del número trece (uno de los verdugos llevaba el conteo) lo levantaron y le dieron palmadas en la espalda como para consolarlo. Ninguno traía camisa y el del torso más claro la miró con actitud altiva y satisfecha haciéndole una seña con la mano. Entonces, Xu entendió que eran maras.

Aquel espectáculo de horror le provocó infinito pesar y más porque, lejos de la tierra que la vio nacer, se sentía sola y vulnerable. A pesar de ello, pretendió seguir con su ajetreo cotidiano.

Ya daban las siete y estaba a punto de iniciar su acto. Era una excelente contorsionista que hacía un número espectacular junto con un grupo de colegas japoneses. Niños, mujeres y hombres se coordinaban perfectamente para hacer formaciones como la estrella, la pelota, la rueda de la fortuna, el papalote, la balanza y muchas más que provocaban los alaridos del público. Al término de cada función, la compañía hacía una larga reverencia y se retiraba para dar paso al siguiente número, pero el público siempre pedía más y volvían a salir. Esa noche no fue la excepción, sin embargo, el grupo salió sin Xu, que abyecta miraba el suelo y susurraba angustiada: "¡no le peguen!". Todos conocían sus repentinos desvaríos por eso no intentaron persuadirla de salir otra vez a escena. Además, sabían muy bien que ese ataque no era nada comparado con el que le dio la otra noche, cuando se retorcía violentamente en el suelo imaginándose que estaba en el subterráneo.

Lista de regalos

2007-05-24T20:42:00.000-07:00

Esto son los regalos de la reciente celebración:

- blusa chiapaneca.

- mezcal oaxaqueño.

- petate poblano.

- libro defeño (La Utopía de los Seres Posthumanos).

- cartera italiana.

- vestido chilango.

- boxers y brassieres chilangos también.

- blusa tipo mazahua.

- falda tipo gitana.

- pastel de fresas y duraznos.

- gelatinas de chicle y rompope.

- dinero que servirá para:

- comprar video de "La Lotería Cantada".
- adquirir zapatos azules pa´combinar.
- hacer un viaje sencillito.
- pagar los ejemplares de la tesis.
- robustecer mi colección de aretes.
- conseguir regalos pa´los que quiero.

Y dentro de los regalos poco gratos estuvieron:

- palabras huecas pretendiendo marearme.
- grandes ausencias.
- arrugas extras.

Estos más lo que se acumule ;)

MILAGROSA GRANDE, GRANDE PERO NO TANTO.

Remembranza Milagrosa 2

2007-05-16T22:01:00.000-07:00

Cuando se es pequeño, cuando se tienen apenas tres años, se es conciente de pocas cosas. No está claro lo que representa peligro o lo que es seguro, tampoco se tienen muchas referencias de lo que es bueno o malo. Sin embargo, a los tres años, Kajirin tomó conciencia de una característica sumamente importante: se percató de su individualidad.

Y es que, mientras los otros niños jugaban, hablaban o jalaban bancas dentro del salón, ella estaba afuera lavándose los dientes y percibiendo su entorno. Eran "los otros", era "esa" pared, "aquel" garrafón de vidrio, era "esa" enorme mafalda pintada en la pared, eran "aquellas" personas en la calle. Eran "los otros", "aquello"... y era ella. Y "lo otro" sucediendo paralelamente a un lado, detrás, o de frente... mientras se lavaba los dientes. Así fue como se supo una más dentro de aquel plasma formado por criaturas, sensaciones y palabras.

Si este fue un descubimiento revelador, dos años después ocurriría algo que la marcaría para toda su vida y que le daría pistas para develar la condición humana. A los cinco años Kajirin aprendió a mentir.

Sus primas, su hermana y su mamá cantaban en la sala acompañadas por la guitarra de Pablo el vecino y ,aunque sabía que se divertían, prefirió ir al cuarto en donde estaba su papá. Él dormía y ella permaneció de pie junto a la cama como para velar su sueño. Lo miraba callada, quieta, mientras en su cabeza se formaba la idea de que no era justo que las otras se divirtieran mientras su papá estaba ahí solito. Entonces, algo en el ambiente, en esa escena, provocó que Kajirin empezara a llorar ahogada por un sentimiento parecido a la tristeza. Sintió que el corazón se le estrujaba al tiempo que sus oídos percibían los cantos y las risas en la sala y sus ojos veían la soledad en la que yacía su padre. El llanto se fue haciendo más y más grande y creció hasta despertar a aquel hombre que provocaba sus lagrimas.

Al darse cuenta de que despertaba, Kajirin intentó ocultar su rostro lloroso pero ya era tarde, su padre se había dado cuenta que lloraba:

— ¿Qué te pasó hija? ¿Por qué lloras?
— Es que se te despellejaron las manos.

Esa misma tarde su padre le había hecho una broma. Se había embadurnado la mano izquierda con resistol, para después, cuando se le secara, desprenderlo y hacerle creer a Kajirin que era la piel la que se le caía. Pero ella sabía que era resistol, que su papá intentaba engañarla y no la impresionó el truco. Sin embargo, al ver que la sorprendía en pleno llanto, le contestó eso y la mentira le salió tan natural que él le creyó. Kajirin ni siquiera dudó en responder, mintió como si lo hubiera estado haciendo por años y años.

— No, mira, es resistol ¿ves? Así se hace cuando se seca. No llores hija, no se me despellejaron las manos.

Ante esta demostración, Kajirin fingió sorpresa y alivio, hasta rió como para tranquilizar a la multitud de familiares que ya se habían arremolinado en torno a ella cuando se supo que lloraba. Así fue como aprendió a mentir.

Remembranza Milagrosa

2007-05-14T06:08:00.000-07:00

Nació con ojos chicos, como para darle qué hacer a la evolución de las especies. Nació con oídos cerrados y no conoció sonidos hasta los 21 días de nacida. Nació corta de estatura para evitar que los aviones de vuelo bajo le cortaran la cabeza. Nació con la boca roja, parecía como si tuviera mucha sangre contenida esperando ser vaciada. Nació una primavera cuando el Sol apenas estiraba sus brillos matutinos.

Nació muchos años después de que inventaron el mundo, y por eso, porque ya había perdido mucho tiempo, nació a los siete meses de gestación. No importaba si su piel no estaba lo suficientemente madura (se le veían las venas de todo el cuerpo) y mucho menos si no existían calcetines para sus diminutos pies, salió a conocer el alboroto, salió a formar parte de él, salió para hacerse ella misma alboroto. Salió de la humedad tibia de su madre hace ya un cuarto de siglo y desde entonces, han pasado cosas varias que la han distanciado de aquellos primeros días en que los sentidos y la vida se conocen.

Huelga decir que no haremos un algoritmo de su recorrido. Que basten los acentos en lo importante para este intento de remembranza milagrosa, aunque lo importante parezca accesorio al de la derecha o irrelevante al de la izquierda. Que se presenten como palabras las criaturas que le dieron forma y que se haga pública la razón por la cual su espíritu de viento se hizo tornado (un tornado en cuya boca se encuentra ella, Kjirin), de esos bravíos que se divierten destruyéndolo todo y a los que después se les revela el caos y los atormenta la culpa.

A propósito de la celebración y de la agenda de Caza de letras.

UN REGALO DURANTE EL OLLIN KAN

2007-05-06T19:58:00.000-07:00

Al ALfred. Que regrese con bien hasta su casita con fogón.

Oficialmente hoy empezaron los regalos y las felicitaciones para esta que escribe y calza. Y ustedes se preguntarán, regalos y felicitaciones por qué, ¿acaso por su impresionante IQ?, ¿acaso por sus irresistibles curvas? Pues no, no pueden estar más errados. Las felicitaciones y los regalos se deben a que cumplo un cuarto de siglo de estar en este mundo y no pudieron provenir de nadie mejor que mi hermano El ALfred. La cosa fue más o menos así.

Hoy, mientras escuchaba a los orientales, ese muchacho encantador de piel tostada y sonrisa amplia vino a mi lugar para decirme una cosita. De frente al escenario los oídos no captaban otra cosa que los cascabeles, las tumbas, las cuerdas y las vocalizaciones taiwanesas que, aunque virtuosas, impedían una conversación fluida, así que nos alejamos un poquito para platicar. Ya con menos ruido me dijo:

“Pues yo sé que no pudimos platicar mucho pero como vengo en grupo pues tengo que atenerme a lo que ellos digan, y a la hora que digan vámonos, pues vámonos. Pero pues, aunque sea nos saludamos ¿no? Aquí te traje un regalito para que sigas cumpliendo años. A ver si te gusta”.

Y entonces sacó una preciosa blusa de manta bordada con estambre guinda. Esa blusa no es una simple prenda de vestir porque fue hecha por la manos en constante lucha del pueblo de Acteal, no es sólo una prenda porque los ojos verdaderos de las mujeres chiapanecas se posaron en ella para darle forma y color, pero sobre todo, no es sólo una prenda porque me la regaló un hombre honesto que deja a su familia para ir a trabajar por un México más justo, un hombre que me dice que la lluvia es necesaria porque la Tierra tiene sed y los ríos tienen hambre (alguna vez le dije que no me gustaba que lloviera). Esta blusa no es cualquier prenda porque me la regaló uno de los integrantes de la Red de Comunicadores "Boca de Polen", un hombre tzotzil de Los Altos de Chiapas... un hombre que es mi amigo.

Nos despedimos, nos abrazamos, nos dimos nuestros guayabazos y prometimos vernos muy pronto, en junio.

He de confesarles que no me encanta cumplir años, pero este gesto me hizo pensar que, después de todo, no es tan malo hacerte de achaques si en el camino vas cosechando canciones, experiencia y amistades.

¡¡Tooooooooodo lo que he visto en 25 años de vida!!

SKRIABIN YEVGUÉNIEVICH (entrega final)

2007-05-03T12:37:00.000-07:00

Con los ojos casi cerrados, pude verlo más de cerca. Pasaba los 20 años y sus largas piernas me hicieron tardar en encontrar sus ojos. Lo recorrí de abajo hacia arriba pero el Sol reflejado en su rubio cabello me cegaba. Y así, después de unos segundos, ya estábamos frente a frente.

No le impresionó en lo más mínimo la sangre en la que me bañaba, al contrario, pareció atraerle. Bajó de su altura para acercarse al bulto en que me convertí mientras yo lo miraba irresoluto ─ya con los ojos bien abiertos para abarcarlo todo─. En ese momento, supe que él no era un muchacho sino un hombre con aire angelical y (¡Dios mío, aún tiemblo de la emoción!) ese hombre me tomaba por el cuello con sus dulces manos.

Sucedió. Sucedió que como por confabulación divina o astral; como si la vida estuviera en deuda conmigo y ahora intentara pagarme, sucedió que aquel hombre posó sus delicados labios sobre mi agreste hocico. Nunca nadie había rozado siquiera estas mezquinas comisuras, sin embargo, él las lamía como si no le interesara el hedor. Me humedecí, no solo por su saliva, sino por la excitación que se me manifestaba en forma de fluido seminal. Y, (permítanme tomar un respiro) vi cómo su hombría tomaba volumen haciéndome saber que él también estaba a punto de estallar de placer.

No me di cuenta en qué momento ocurrió, pero los textiles se esfumaron mostrando al viento nuestras pieles. Fue entonces, que conocí plenamente aquello que crecía hacía unos instantes: un miembro erecto y espléndido que me embrujaba con sus oscilaciones y me obligaba a postrarme para que me conociera por dentro.

Así lo hizo. Me atravesó. Entró en mí de extremo a extremo y con él, un dolor desgarrador y un placer divino que casi me arrebata la conciencia. Fui de él en cuerpo y alma, todo yo se le entregó sin complejos, sin preguntas, ¡Dios mío, nunca había estado tan vulnerable (ni siquiera cuando me escupen en la taberna)!

Solo hasta que me depositó su líquido caliente, el suelo dejó de vibrar.

En todo ese tiempo, nadie dijo una palabra, las cosas fluían como si ese momento fuera una escena ensayada y vuelta a ensayar; una escena en la que, a pesar de las repeticiones, aún se desbordaban las emociones del espíritu.

Ahí estaba junto a mí, perfecto y limpio. Era perfecto, nadie podría decir lo contrario, sus rasgos finos, su piel de porcelana, su aroma exquisito; era perfecto y yo tan… tan pestilente, tan repugnante, tan ruin. ¿Qué hacía un ser tan inmundo como yo reposando a su lado? Sólo resaltar su perfección, su insuperable belleza. Ahora sí resultaba evidente que yo era miserable hasta la médula. Ahora no quedaba la menor duda que Dios me había vomitado.

Estaba claro que él pretendía mostrarle, resaltarle al mundo su indudable perfección. Al darme cuenta de sus intenciones, me llené de furia, me enfurecí al grado de echar espuma por el hocico. ¡Qué absurdo debí haberme visto! ¡¡Entregándome a él sin reparo, aullando de placer mientras se burlaba hasta el hartazgo!! ¡Caí como un estúpido en su trampa!

Nunca antes había sentido una rabia similar. Nadie me había hecho sentir tal placer para poder escupirme, para burlarse de mí, para patearme. Nadie había apelado a mi emotividad para mofarse a mis espaldas. Pero este “hombre perfecto”, lo había hecho y con la mayor facilidad, engañándome para obtener mi consentimiento.

¿Acaso pensó, qué no me daría cuenta?, ¿de verdad me subestimó a tal grado? Nadie debería subestimar al vómito de Dios, nadie debería subestimarlo, porque cuando este vomito se enfurece, el mundo debe ponerse a temblar.

Todo eso pasaba por mi cabeza en oleadas mientras intentaba parecer sereno ante los perfectos ojos de aquel descansado hombre perfecto.

Giré mi cuerpo para alcanzar el hacha que, oportunamente, yacía algunos metros hacia mi izquierda. Pero antes, lo pillé mirándome con mofa y repulsión. Esa mirada me hizo enfurecerme aún más y ya sin ninguna intención de disimular, me precipité hacia el hacha para cercenarle cada parte de su perfecto cuerpo. De pronto, el hacha fue demasiado pesada para mis fuerzas y no pude siquiera elevarla del suelo. Él se quedó incrédulo y mantenía su actitud asqueada. ¡¡Oh, no, vaciaría mi furia sobre él con hacha o sin ella!! Y así, ciego por la rabia, me le abalancé al cuello para intentar morderlo con todas mis fuerzas. Estaba dispuesto a devorarlo vivo, a roerle el corazón, si es que lo tenía, a tomar un baño caliente de sangre perfecta de “hombre perfecto”.

Salté directo a la yugular y mordí su carne dura. Si mis manos no respondieron para coger el hacha, mi dentadura parecía de acero enterrada en su pellejo. ¡Qué sabor tan asqueroso el de la carne viva! ¡Qué asco estar comiendo “hombre perfecto”! Pero ese sabor provocaba que mi falo creciera y se hinchara.

Cuando su sangre descendió cual río por mi pecho hasta llegar a mis piernas, el placer explotó y se mezcló con el fluido carmín. Dos fluidos calientes se hicieron uno y eran ya indisociables. ¡Ahhh! Ahora yo era tan perfecto como él, ahora yo lo miraba con mofa. Ahora yo, al lado de un hombre devorado, ensangrentado y moribundo, era mejor, era mejor y no cabía duda.

He venido a encerrarme en mi rincón. Si alguien sabe que claudiqué por amor y que fui engañado, se mofarán de mí infinitamente. Que lo hagan porque soy bufón y esa es mi profesión, pero no porque se enteren que fingieron amarme y después me apalearon. Que nadie se entere que amé a un hombre metido en traje de venado cola blanca. Que les revienten los ojos a los testigos, que les corten la lengua para silenciarlos. Que ese hombre-venado se lleve el secreto a la tumba y que no le diga a nadie que lo amé.

¿Señores, será que ustedes pueden darme un poco de agua?

SKRIABIN YEVGUÉNIEVICH (segunda entrega)

2007-04-18T17:24:00.000-07:00

No dudé en alejarme del camino para ver si podía encontrar más leña y aunque mis pies ya estaban bastante cansados, avanzaba más y más pensando que unos pasos adelante habría algún tronco fuera de mi vista. Ustedes pensarán que mi actuar parece el de un masoquista. Piensan bien.

Llegó un momento en que ya no veía la carretilla, ni siquiera el sendero por el que me aparté; había caminado irregularmente y ahora me encontraba en un lugar en el que no había estado antes. Seguía avanzando, era como si mis pies se movieran por sí mismos, hasta que algo los detuvo: un fuerte golpe que azotó mi cabeza y retumbó en toda la montaña precipitadamente.

Las piernas se me doblaron cual hojas tiernas pero, a pesar de que lo natural hubiese sido que perdiera el conocimiento, nunca en mi vida estuve más lúcido y, con todo y el dolor desgarrador que vibraba en mi cabeza, mis sentidos funcionaban al límite.

Los colores eran más brillantes, tanto que debía hacer los ojos dos rendijas para que la luz no atravesara mis retinas; mi olfato era mejor que el del mejor sabueso: mi nariz me daba a conocer la pestilencia de la mierda en los alrededores y eso me hacía exhalar repetidamente materia vomitiva aumentando mi repulsión. Y los sonidos, señores los sonidos eran estruendosos hasta la tortura, quería arrancarme los oídos para no percibir aquel horror pero nada de lo que hacía me aliviaba. Y si eso les parece soportable, el frío había traspasado la gruesa gabardina y me quemaba la piel (debo confesarles que por mi mente pasó la idea de morir congelado) que reaccionaba exageradamente a todo agente externo

Y ahí estaba yo, postrado en la nieve con aquel caudal de aterradoras sensaciones fluyendo por mi cuerpo cuando, varios metros adelante, vi a un muchacho que daba los golpes finales a una liebre. Su espalda cubría al animal pero mis sentidos super desarrollados me hacían saber que era una liebre en agonía. Podía oler su sangre, aún caliente, y podía oír sus tímidos gemidos. El muchacho estaba como embelesado con el animal y no se dio cuenta de mi presencia.

De pronto, como atraído por una piedra imán, volteó y me miró con una expresión cándida y familiar que me hizo olvidar por unos instantes mi sufrimiento y concentrarme en sus hermosos ojos color marrón.

Se levantó dispuesto a ir hacia mí.

Les juro señores que en ese momento el mundo se silenció, el frío se detuvo y el hedor desapareció para dar paso al aroma más exquisito que he percibido en toda mi vida. Lo único que persistió fue mi molestia a la luz, casi cegadora, que estoy seguro, emanaba del muchacho.

... To be continue.

SKRIABIN YEVGUÉNIEVICH (primera entrega)

2007-04-09T15:39:00.000-07:00

Aunque no me lo preguntaran a mí me interesaba decirlo, hacerle saber al mundo que mi profesión era la de un bufón, algunos se echaban a reír y otros me daban la espalda con una cara de asco o algo parecido. ¿Qué si no sentía rabia? No, ya estoy acostumbrado a las ofensas; incluso creo que de entre todas las profesiones a mí me tocó la de hacerle saber a los demás que hay existencias más miserables que las de ellos: la mía, por ejemplo. Al verme, la gente se siente mejor porque ven en mí a un ser inferior que los hace parecer mínimamente más afortunados. Les digo que ese trato para mí es de lo más normal.

Pero no los convoqué para hablarles de mi profesión, no, ese es tema que espero poder comentarles a detalle en un futuro, porque causar lástima y repulsión tiene su ciencia. El motivo del fluir de mis palabras es uno mucho más complejo.

Verán, yo… he matado a un hombre… lo he matado a sangre fría y he huido como un cobarde. Lo digo y me estremece la lucidez con que declaro este hecho

No siento remordimiento y eso me sobrecoge porque quizá esté muerto y aún no me he dado cuenta, dicen que cuando uno muere sorpresivamente su alma cae en la cuenta tiempo después. Pero si estuviera muerto no me sobrecogería y, sobre todo, no sentiría esta insoportable sed. Como quisiera beber un poco de agua, aunque fuese de lluvia…

¡Ahhh!, perdonarán mi desvarío pero me ha dado una suerte de fiebre que me hace hilar mis pensamientos rizomáticamente. Pues bien, como les dije antes, he matado a un hombre.

Desde que salí de mi casa sentí un aire malsano, respiraba pero no sentía la satisfacción que dan un par de pulmones llenos hasta el tope, sino que ese aire me raspaba la garganta y lejos de refrescarme, me asfixiaba sutilmente. Con todo y ese aire malsano debía salir por la leña porque, como ustedes sabrán, los inviernos acá en la montaña son terribles. Se hielan los dedos y si uno no los mueve pueden congelarse y quebrarse como vidrio.

Así pues, cogí el hacha y la carretilla y me dirigí a la cúspide porque -perdonen pero me quedo sin saliva- cerca del valle no quedaba ya ni una mísera rama que ayudara. La subida fue pesada pero al cabo de un par de horas llegué poco más abajo de la cima. Vi varios troncos que me servían pero mis cortas manos me impidieron agarrarlos todos en un solo viaje y tuve que volver varias veces para llenar la carretilla. Avancé hacia otro paraje porque aunque ya estaba bastante pesada mi carga sabía que podía aguantar más.

Seguramente lo han experimentado: la angustia que desata un reto provocado por nosotros mismos y superior a nuestras fuerzas, así es el hombre, necio y estúpido por naturaleza, así actué yo hoy en la mañana, justo antes de calentar mis manos con ese fluido caliente rojo carmín.

No dudé en alejarme del camino para ver si podía encontrar más leña.

...To be continue.

Flujos mentales

2007-03-30T23:19:00.000-08:00

Hoy no convoco a los lectores, hoy solo espero que una me lea: la más necia y amargada: yo.

¿Ya oíste? Es la noche que está respirando. Se pone a suspirar estruendosamente hasta llenar sus hermosos pulmones de nube porque sabe que nadie la escucha. No, ya nadie la escucha mas que los enamorados pero... yo no he visto enamorados últimamente, y si me los llego a encontrar les huyo o me volteo porque esa especie no me nada de confianza. Por eso la morena suspira tan a sus anchas, porque cree que nadie la escucha. Me pregunto qué la hará suspirar.

Pa´mí que suspira por cosas de amores. Pa´mí que está bien enamorada del Sol, pero claro, este le huye. Cuando ya están por encontrarse él va y se esconde atrás de esos cerros; la otra llega corre y corre toda agitada a ver si lo alcanza pero... nunca lo ha visto de cerca, nunca ha sentido su calor. ¡Pobrecita noche, tan bonita y tan entristecida!

¿Qué se sentirá ser noche?

No sé lo que se siente ser noche pero sí sé lo que se siente ser yo. Aquí estoy, presa del tedio y la costumbre apelando a la fluidez de mis pensamientos sin que estos respondan bien. Ahora que me acuerdo, ya van varios días que no me responden bien.

A veces creo que mi cerebro, que mis ideas en sí, ya caducaron. Pasó como con la lata de atún olvidada en la alacena: paciente y cerrada esperando entre paquetes de harina y bolsas de frijol, que se acuerden de ella para formar parte de algún deliciosos platillo, pero cuando al fin alguien se acuerda de ella ya resulta inservible y solo sale para ir al bote de basura.

Me pesan los ojos, escribo con dificultad... algo húmedo y ligero cayó en mi muñeca... no es nada más que agüita salada... ¡Ahh, se me salió de los ojos!

¿Es esta agüita la consecuencia de este retumbo en este pecho? ¿O será que es nomás el ojo que se está limpiando?

Yo creo que es lo segundo porque hoy el aire estaba muy sucio: gases pestilentes, palabras contaminantes, miradas tóxicas, sonrisas repulsivas, presencias asqueantes (tanto, que si no me alejo me vomito) ¡Qué bueno que el ojo se limpia de tanta inmundicia!

¡Qué abusada la natura!

Murió el maestro José Luis Martínez

2007-03-21T20:31:00.000-08:00

La noticia la supe a las 18:10. En El Universal minuto por minuto apareció: el maestro José Luis Martínez había muerto solo unas horas antes de que entrara el equinoccio de primavera. Extrañeza, asombro, ansiedad por decírselo al mundo, a mis compañeros a mi maestro.

Quién era José Luis Martínez.

Era un hombre erudito, apasionado, lector incansable, pero sobre todo, hombre comprometido con las letras mexicanas. Maestro y alumno, heredero directo del maestro Alfonso Reyes, historiador, admirador del poeta Netzahualcóyotl, perfecto prosista, curador de la literatura mexicana. José Luis Martínez es una referencia indispensable para el campo literario mexicano.

Su muerte hace evidente, una vez más, que la inmortalidad se logra a través del trabajo, del trabajo bien logrado porque su cansado cuerpo de 89 años de edad se va a descansar pero su vasta obra seguirá contribuyendo para establecer el peso específico de la literatura mexicana:

“Si vuelvo la vista a mi propio pasado, a partir de aquellos remotos años a finales de mis treintas y a lo largo de 1940 en que me inauguraba, encuentro que objetivamente algo he hecho en el campo de los estudios literarios, aunque mucho menos de lo que cada vez hubiera querido hacer. De mis numerosos años de vida, más de la mitad están dedicados a los estudios mexicanos”. Decía en un discurso de agradecimiento durante un homenaje en Bellas Artes.

Hoy los libros no leídos me han pesado, las ausencias de palabras en mis ojos me han abochornado frente a este hombre que tiene una de las bibliotecas más impresionantes de la historia. Pero al mismo tiempo, me he sentido muy orgullosa pues, a pesar de que las malas lenguas dicen que los mexicanos no leemos, este gran hombre se consagró a las letras y con ello contribuyó para despertar en futuras generaciones esa pasión desbordante por los libros.

Descanse en paz el maestro José Luis Martínez, inspiración y ejemplo para muchos de nosotros.

VI Encuetro de Creadoras de Sueños y Realidades.

2007-03-12T21:04:00.000-08:00

Hace algunos días la calurosa ciudad de Hermosillo se impregnó de un aroma maravilloso y se pintó de colores varios; hace algunos días por las calles sonorenses desfilaron mujeres de diversas tierras, reunidas ahí para dar comienzo al VI Encuentro se Creadoras de Sueños y Realidades.

Se hicieron presentes las de México, las de Colombia y las de Argentina quienes dieron a conocer su cultura, su sabiduría, la destreza de sus manos, los bordados de sus ropas, los trenzados en sus cabellos y la palabra de sus pueblos.

Cuatro días fue un tiempo ridículamente corto para mostrar la vastedad multicultural de México y el mundo, pero había que establecer un lapso, porque la brevedad de nuestro paso por la Tierra nos obliga a hablar de tiempos.

Había palabras en lenguas sonoramente hermosas que eran construídas en forma de canto y de poesía; también se apreciaron imágenes que mostraban la exhuberancia de los pueblos y que lograron ser perpetuadas gracias a la cámara de foto; pinturas con colores vibrantes; esculturas que dejaban ver los caminos que recorrío la hábil mano que las creó; bordados exquisitos que reflejaban la paciencia y el cuidado femeninos; videos que la hacían de ventana al interior de las comunidades; pero sobre todo, lo que se dejó ver en este sexto encuentro fue el talento y la fortaleza de los pueblos originarios manifestada a través de sus mujeres.

Ellas vendiendo, ellas hablando, ellas cantando, ellas sin ellos; ellas solas enfrentándose al exigente público, al marchante que quiere una rebaja, a los que las veían como algo raro, exótico y fotografiable; ellas lejos de su hogar, ellas cada vez más fuertes mostrando lo que algunos han llamado el arte indígena.

Al final, entre ellas se reafirmó un vínculo originado hace ya varios años y se robusteció el conocimiento y la creatividad pero sobre todo la hermandad. El regreso a sus comunidades, bendecido en una ceremonia seri, representa una labor de difusión para dar a conocer todo lo que allí se vio y para reforzar la producción artística en sus pueblos.

Ya se verán las caras el próximo año para mostrar sus realidades y hablar de sus sueños.

MUJER INDÍGENA.
Conocí de tí mujer indígena
el significado de tus metáforas,
la importancia de tus luchas,
el valor de tu palabra.

Supe de tí mientras admiraba
el ritmo de tu contoneante falda,
tus colores,tu sensual sonrisa,
la majestuosidad de tu cuerpo
revestido con encanjes y mantas bordadas,
la belleza de tus cabellos adornados con flores y listones.

¡Oh mujer indígena!
Brillas más que el oro de tu filigrana,
tu aroma es más exquisito que el del barro humedecido,
tu voz es más dulce que la panela recién elaborada,
eres más fuerte que el grano de maíz maduro,
y más hermosa que el campo verde meciéndose al viento.

Me he enamorado de tí mariposa de la sierra,
espuma marina, viento de la montaña.
Me he enamorado perdidamente y
Solo ruego poder verte mañana.

SVIDRIGAILOV

2007-02-28T10:27:00.000-08:00

Se oculta de la felicidad, está a punto de encontrarlo pero él se rehúsa a seguirle el juego, un poco por el qué dirán y un poco por su rebeldía; un mucho por su masoquismo y otro tanto por cobardía.

Hasta ahora le ha funcionado, lleva seis años fermentándose en la amargura de sus miedos y sus dudas. Hasta ahora se ha escapado, según él porque es más fácil acostumbrarse a vivir con la amargura eterna que con la ausencia que deja la felicidad huidiza.

Tacha de estúpidos a los que ríen, a los que aman, a los que sueñan, a los que aún tiene esperanza y se carcome por dentro mientras los observa con una sonrisa mezquina dibujada en su no menos mezquino rostro.

A veces me mira y sé lo que está pensando.

2007-02-21T10:05:00.000-08:00

DESARRAIGO CRÓNICO

2007-02-19T08:54:00.000-08:00

Actualmente creo que eso del Día del Amor y la Amistad es una celebración falsa, y en consecuencia, me he rehusado a tomarla en cuenta y menos a festejarla. Eso de celebrar el 14 de febrero ha quedado en mi pasado ñoñezco (que a veces aflora en los momentos más inapropiados) junto con los osos, perros, catarinas, leones, changos y demás monos de peluche que alguna vez alguien me regaló.

Sin embargo, y con esto aflora mi ñoñez una vez más, no pude evitar reflexionar acerca de eso que llaman AMISTAD y que está presente en mi vida a pesar de mi caótica personalidad.

Yo puedo decir que tengo muchos amiguis ocasionales-temporales pero sólo con 4 personas de todo este mundote, he logrado establecer un vínculo tan fuerte que no se rompe ni con las distancias, ni con el tiempo, ni con las peleas, ni con las evoluciones, ni con mis deliberadas ausencias. Ell@s están ahí siempre.

Es increíble que con mi terco desarraigo existan personas que me quieran… y bien.

Uno de estos días me curaré de esa enfermedad rara llamada “desarraigo crónico” <<Enfermedad psicosomática no curable que necesita de un tratamiento constante y personalizado porque cada caso es diferente. Algunos de los síntomas son: alejamiento deliberado de las relaciones interpersonales que se aprecian firmes, estables y duraderas; recurrencia a lo que represente caos, incertidumbre y que no implique grandes compromisos (trabajos, amistades, noviazgos, etc.); búsqueda constante de la soledad ensimismada; estado de alerta permanente>>.

¿Tú la padeces?

ANGY

2007-02-15T14:26:00.001-08:00

Conozco a una mujer de mirada extraña: sus ojos reflejan ternura e inocencia, pero al mismo tiempo son agresivos y desconfiados. La gente intermitente y presurosa que llega a su vida, sólo se queda con su belleza exterior pero no alcanza a percibir la exuberante complejidad de esta mujer; sin embargo, quienes permanecemos cerca de ella, podemos ver revelarse frente a nuestros ojos una mujer fuerte, graciosa, cariñosa, gritona, etcétera que irradia vida y honestidad y que no se encuentra con mucha frecuencia.

Ojalá que los argentinos no padezcan ceguera crónica.

TRISTEZA FEMENINA

2007-02-13T15:42:00.000-08:00

Cuando una mujer llora de tristeza las cosas no están bien. El mundo debiera parar para detener su llanto...

...aunque pensándolo bien, si el mundo se detuviera cada vez que una mujer llora no habría nada nuevo, nada reciente que le diera la bienvenida a la radiante felicidad.

En definitiva, creo que el mundo debe seguir girando pero sin perder de vista a aquella mujer doliente para empaparla de alegría cuando se decida a salir de sus tristezas.

CLASIFICACION IRREAL

2007-02-13T13:15:00.000-08:00

En un intento por aprehender la complejidad humana, el hombre clasificó al hombre a partir de sus preferencias sexuales, dicha categorización quedó impregnada de un aire reduccionista que incluso llega a rayar en lo fascista; sin embargo, y por muy ruín que parezca lo anteriormente descrito, lo realmente pernicioso y contra natura es lo que se hace con esa clasificación: etiquetar a las personas:

"puto", "lesbiana", "bicicleto", "normal", etcétera y más etcétera.

Yo me rehúso a seguir reproduciendo tal aberración y me niego a censurarme a mí misma con una etiqueta.

Que los hombres me denominen como quieran, que me nombren con el sustantivo o el adjetivo que los haga sentir más cómodos porque yo... me colocaré en el archivo de los "inclasificables".

DEPREDADOR INFORMACIONAL

2007-02-06T16:14:00.000-08:00

Mi mente es un buen ejemplo del lado negativo de la posmodernidad. Parece que ha elegido para sí la percepción del videoclip y recibe datos externos que la impactan solo instantáneamente y nunca a largo plazo. Se ha vuelto un depredador de datos que no discrimina nada. Habita en lo que los teóricos han llamado sociedad de la información y no ha logrado hacer de todo ese bombardeo informacional un conocimiento real.

Dicho de otra manera, mi mente es una suerte de aspiradora de información que necesita ser vaciada de vez en cuando para no estallar por tanto polvo acumulado. Pero… ¿cómo no perderse entre el mar de mensajes que flotan en el mercado de discursos?, ¿cómo discriminar o jerarquizar de entre tantas cosas bellas, interesantes, útiles que existen en el mundo?, ¿con qué iniciar para tratare erradicar poco a poco mi arraigada ignorancia?

Me queda claro que necesito hallar el camino o la herramienta correctos que me lleven a una auténtica asimilación del conocimiento.

A veces me pregunto si habré nacido tonta o me volví en el camino por la televisión, las pláticas superfluas, las personalidades contaminantes, la literatura de desecho, los miedosos silencios, o incluso por creerme los falsos halagos.

Ojalá llegue la luz uno de estos días.

ALGUNOS AÑOS DESPUÉS

2007-01-30T12:52:00.000-08:00

Hace algunos meses alguien me preguntó ¿quién te enseñó a besar así, quién te enseñó a tocar así? La respuesta a aquel cuestionamiento fue una sonrisa, cuyo verdadero significado es el siguiente:

"Nadie me enseñó grandísimo idiota, yo solita aprendí, yo solita gracias a que he andado por la vida repleta de sorpresas, factores, experiencias, desazones, y por supuesto con su manada de individuos que tienen lenguas y labios y que muy dulcemente utilicé para mis experimentos".

Desde el verano no beso a nadie, desde el verano nadie me besa o viceversa, pero sé que cuando ocurra ocupará un lugar en mi memoria, en el archivo de “besos memorables”.

Así será porque así lo he decidido.

QUIETECITO, QUIETECITO.

2007-01-30T12:50:00.000-08:00

Sentados en la banca de un parque ella y él permanecen juntos con el Sol del atardecer bañando sus rostros. Se besan apasionadamente y entonces ella le dice: "Quédate quieto, no te muevas, yo te beso pero tú no te muevas". Toma su rostro con las dos manos, lo besa quedo, despacio, apenas rozándolo, después lame sus delgados labios y le araña suavemente la cara, entonces él abre la boca e intenta besarla desesperadamente. "Qué no te muevas te dije"- dice ella- "Pero eso es muy cruel, no me puedo quedar quieto si me besas así"- responde él.

Resulta divertido ver cómo aquel pobre hombre es obligado a permanecer quieto mientras una boca, una lengua y dos manos realizan movimientos estratégicos que hacen hervir su sangre.

Ella fantaseaba en aquel entonces con usurpar la quietud del durmiente, con provocarlo, incitarlo, actuar como una fuerza externa que lo hiciera perder el equilibrio.

A veces es divertido jugar con marionetas de carne y hueso.

EL BESO EN EL COLUMPIO

2007-01-30T12:49:00.000-08:00

Pasarían algunos años más para que mi cuerpo volviese a experimentar la sensación del primer beso, nomás que corregida y aumentada. Aquel beso fue la culminación de una larga faena de cortejo.

Una típica escena de telenovela: la mujer meciéndose en el columpio mientras el hombre la observa taciturno casi hipnotizado; ella lanzándole miraditas hasta que él, completamente enamorado, se arrodilla frente a ella para besarla dulcemente en los labios.

Supongo que la experiencia que adquirí años atrás tuvo algo que ver, supongo que el haberme dejado conquistar tuvo algo que ver, supongo que su caballerosidad, su ternura, sus atenciones para conmigo tuvieron algo que ver… supongo que el sentirme enamorada tuvo algo que ver.

No sé de cierto cuáles fueron los factores que me llevaron a ese momento pero sin duda, fue una de las cosas más maravillosas que he sentido: el tiempo se detuvo, todos los sonidos se silenciaron para que sobre la tierra no se escuchara nada más que nuestra respiración, el fluir de las salivas y nuestra sangre corriendo por las válvulas cardiacas. Nada externo a nosotros importó más.

Desde entonces aprendí que los besos acercan a las personas al grado de acortar distancias kilométricas. Así me sentí en aquel momento: cerca de él y cerca del cielo.

MI PRIMER BESO

2007-01-30T12:48:00.000-08:00

Creo que esa fue una de las grandes decisiones que he tomado en la vida.
Un amigo me dijo: “Dice Alfredo que te espera atrás de los talleres”. Le pedí a mi amigo el de los recados que me acompañara, anduvo conmigo unos pasos pero después dijo: “Yo ya me voy”, y me dejó ahí parada en seco sin saber qué hacer. Definitivamente pude haber decidido regresarme junto con él y olvidarme del tal Alfredo, pero decidí continuar caminando.

Ahí iba yo con mis piernas temblorosas pero avanzando.

Cuando llegué “atrás de los talleres”, estaba él sentado con la mirada fija en el pasto. Al acercarme se levantó y se me quedó viendo con sus ojotes verdes, me tomó de la mano y creo que me dijo que le gustaba, entonces se acercó a mí y yo apreté los labios como evitando ser usurpada. Él se apartó ligeramente y me dijo: “te da pena ¿verdad?” y yo asentí con la cabeza. “No, no te pongas nerviosa”- continúo- y entonces volvió a acercarse para plantarme despacito un beso. Sintió que temblaba: “tranquila, no pasa nada”.

Desde ese momento ya no recuerdo más palabras, ni sonidos, ni imágenes, únicamente sensaciones, las sensaciones que se pueden experimentar sólo con la inocencia de los 12 años o con el velo que cubre los ojos y la razón de los que aman. Sentía como que las tripas se me movían presurosamente; estaba débil, muy débil; había hormigas avanzando por todo mi cuerpo, de arriba a abajo y de abajo a arriba; el corazón bombeaba recio; se me hizo como un nudo en la garganta… Experimentaba algo nuevo, algo que nunca antes me había ocurrido: mi primer beso.

Recuerdo que después de ese día, me encontraba con gente besándose en la tele o en la calle y pensaba orgullosa y satisfecha: “yo ya sé lo que se siente”.

¿QUIÉN HABRÁ INVENTADO LOS BESOS EN LA BOCA?

2007-01-30T12:47:00.000-08:00

¿Quién habrá inventado los besos en la boca? ¿A qué ser tan inteligente se le ocurrió que con el contacto de dos bocas se demostraba la pasión, la atracción o simplemente el amor?

¡Pero por supuesto!, fue el propio cuerpo humano, fue el instinto, la inercia. Fue la sabia madre naturaleza quien decidió obsequiarles a sus hijos orales semejante placer.

Es increíble lo que una boca y una lengua pueden provocar.

En mi caso hay besos que he de recordar por siempre:

UN SOMBRERO DE PALMA

2007-01-22T10:23:00.000-08:00

Le compré un sombrero para cuando se vaya a echar sus pulques. Se le ve bien, tiene la cabeza un poco grande pero si le entró. A mí me sirvió para cuidarme del Solesote de Corralero y a él para vestirse de aire campirano cada que se le antoje.

Tiene 42 años y apenitas cumplió 25 años de casado, en sus ojos se le nota el amor por su señora, las ganas de vivir y el orgullo que siente por sus chamacos. Apenas se le recibió una ingeniera, y si vieran cómo se le llena todo el cuerpo de orgullo cada vez que mira la foto de generación de la susodicha con toga, birrete y todo el demás numerito.

Ha andado derechito por la vida, lo más derecho que puede andar un hombre que tuvo que vender periódicos para comparse su uniforme de la escolta en la primaria; que vio cómo ese señor grandote y de manos gigantes, su padre, golpeaba a su mamá por cualquier cosita; que tuvo que convertirse en padre de familia a los 17 años; que experimentó la desesperación del desempleado y que ahora, sólo puede sentirse agradecido y feliz por todo lo que le ha dado la vida.

Ese es mi pá, quien apenas ayer me dijo: "Ya hubiera querido tener yo los pantalones que tuviste para irte de viaje sola sin saber ni dónde llegar".

Que ese Señorón me haya dicho que tenía pantalones, es el halago más significativo y más bello que he recibido en toda mi vida.

Mi historia con él es larga, un cuarto de siglo en el que han ocurrido cosas chistosas, agradables, fuertes, etc, etc. Ojalá pueda plasmarlas aquí más adelante. Por lo pronto, solo puedo sentirme bendecida por Dios (una vez más) por haberme elegido un papá como el mío. ¡Me rayé!

UN VIAJERO EN EL CAMINO

2007-01-09T17:07:00.000-08:00

En mi viaje conocí a muchas personas, uno de ellos es Don Aurelio quien me enseñó que para no marchitarse hay que estar en movimiento. A don Aurelio le gusta viajar de pueblo en pueblo para conocer. Se ha ido de Orizaba a Hidalgo y de Puebla a Nayarit.

En su casa nadie lo espera. Su esposa murió y sus hijos se casaron, por eso cuando llega piensa: "¿Pues quá hago aquí solo?". Y entonces se baña, come algo, descansa un poquito y se vuelve a ir a la calle, a la central de autobuses más cercana para escapar de su asfixiante soledad.

Tiene 74 años y vive en una casita allá en Huajuapan de León, porta un sombrero de palma, camisa y pantalón de vestir, usa lentes aunque, según él, ve bien sin ellos. Los años se le han acumulado particularmente en la espalda y las rodillas. La artritis no le permite estar sentadopor mucho tiempo, tiene que pararse por ratos y caminar unos pasos.

Su andar encorvado y lento no refleja la agilidad de su charla. Cuando de su boca emanan anécdotas, historias o recuerdos, es capaz de cautivar a varios que atentos escuchan su palabra.

Tiene la mirada triste, como la de aquellos hombres que han visto de todo y que a veces desean quedarse ciegos para descansar de tantas formas y colores.

Ahora espera el autobús que va a Pinotepa, va a visitar a su hija y de equipaje no lleva más que su pañuelo rojo.

Me gustaría ser un eterno viajero como don Aurelio, pero en vez de dejar a mi amarga soledad en la casa, me la llevaría conmigo, aunque el equipaje pesara un poco más, para abandonarla en un paraje solitario, alejado de la mano de Dios y no volver a saber de ella nunca más.

Es cierto que ahora mi soledad tiene buen sabor pero creo que cuando empiece a amargarme será momento de deshacerme de ella.

Por lo pronto en mis viajes abriré bien los ojos para saber en donde la dejaré y regresar allí cuando cumpla 74 años o la soledad me pese, lo que suceda primero.

Ya lo sabía pero...

2006-12-11T17:32:00.000-08:00

Aprendí, no sé de donde, que Dios existía.

Aprendí que era superior a toda autoridad que hubiera o que pudiera haber en la Tierra.

Aprendí que se daba cuenta absolutamente de todo lo que hacíamos, aunque escondiéramos nuestras maldades entre techos y paredes o intentáramos ocultarnos debajo de las sábanas.

No sé de dónde lo aprendí, pero hoy me complace decir que creo en Dios.

Creo en un ser supremo, omnipresente, omnipotente, magnánimo, sabio que se porta súper cuate conmigo y que, por supuesto, no se encuentra en ninguna iglesia ni protestante ni ortodoxa.

Me di cuenta de que Diosito se ha portado de lujo los últimos 24 años de mi vida... y entonces pensé que si es tan chido conmigo se debe a que algo bueno debo de tener, algo de veras bueno. Es imposible que con su infinita sabiduría se equivoque y ame a quien no se lo merece. Dios no puede estar equivocado.

Por eso hoy veo con mis ojos buenos y me siento feliz y profundamente agradecida por estas mis piernas que me llevan a donde yo quiero, por mis ojos que hacen posible mis manjares visuales, por estas manos que me han permitido acariciar la suavidad del ser amado, por mi piel que me regala tan mágicas sensaciones, por…, gracias por estar viva.

Hoy doy gracias, porque de no haber estado viva este fin de semana, nunca me hubiera dado cuenta de que Dios sí me ama. Caramba, de qué cosas se da uno cuenta al calor de las copas y al ritmo de una guitarra entonando a Silvio Rodríguez.

Un amor platónico.

2006-12-04T17:38:00.000-08:00

Uno se encuentra de vez en cuando con personas que sacuden los espíritu aletargados. Yo me encontré con alguien así este fin de semana. Conocí a un hombre que me hizo creer una vez más en la especie humana.

Escuché sobre sus planes de "apoyar a una nueva izquierda", sobre sus sueños y deseos de saber más y más, "con el conocimiento no hay límites Toñito", ví como se portaba amable y cordial con todos sin importar si eran tontos, OGT´s o cotizados.

Recuerdo la primera vez que lo ví en el salón de clases: serio, con esa mirada profunda, creo que me gustó desde aquel momento porque fue como un imán que jaló mi mirada... y meses después, ahí íbamos los dos en un bochito por las calles de la ciudad platicando de nuestras cosas.

Él ni siquiera se imagina lo que provocó en mí: el escuchar su plática fue como respirar de un tanque de oxígeno el aliento para seguir viviendo. Es de veras curioso como él sigue con su vida, con su ir y venir cotidiano mientras yo no puedo dormir nomás pensando en sus palabras, en sus acciones, en su voz que me pregunta "¿en qué piensas Kjrin?".

Otra vez la garganta, el cogote se me cerró y no le pude decir lo que sentí en ese momento.

Hoy lo voloví a ver y disimulé, una vez más el pernicioso juego de las máscaras, disimulé como de costumbre porque aunque él es el hombre con quien siempre he soñado, sé que yo no soy la mujer con quien él sueña

Ahí estaba yo con el corazón estallándome en el pecho mientras permanecía inerme e inexpresiva frente al hombre de mis sueños.

¿JUSTICIA?

2006-11-29T17:09:00.000-08:00

Hoy es uno de esos días, hoy detesto estar akí.

La mierda, una vez más la mierda intenta invadirme, intenta penetrar en mis ojos e introducirse en mi alma.

El mundo no funciona bien, me keda claro que el mundo entero es un error.

Hoy es uno de esos días en que Dios se sienta a observar el espectáculo de salvajismo, egoísmo, porkería e injusticia que prevalece en el mundo, en México, en Oaxaca ciudad capital.

Hoy Dios y el Diablo, ríen juntos de cómo los ojetes, los hijos de perra, los traidores, asesinos, maleantes, etc, y más etc., se salen con la suya

¿Justicia? Esa palabra sólo existe en los aguerridos espíritus de los valientes que aún creen en la revolución... a, si, lo olvidaba, también existe en los diccionarios y en los perniciosos discursos de la podrida y maloliente clase política.

No hay justicia ni en las calles, ni en las instituciones... la justicia se ha ido de vacaciones. Ahora, como siempre, lo único que guía el fluir de los destinos es el binomio poder-dinero y lo demás... sale sobrando.

¿Equidad?, ¿paz social?, ¿democracia?, ¿respeto?, ¿ética?, y de nuevo ¿justicia?... -pregunta el cacique, el fascista, pregunta Ulises Ruiz- esos conceptos se han borrado de su mente, NO EXISTEN.

No podemos ni siquiera apelar a su racionalidad o buen juicio porque los ha perdido completamente. El sicópata ese, hijo de perra, sigue detentando el puesto de gobernador mientras el pueblo se incendia, mientras a los oaxaqueños se les queman las casas, las fuerzas, las entrañas, la piel, los brazos y la garganta de tanto clamar justicia.

Al pueblo de Oaxaca le sobran cojones, y no se tuerce por muy pesado que esté el yunque, pero lo que de veras cala en lo más profundo, es que mientras este pueblo resiste los chingadazos, los ineptos legisladores se pelean por la toma de protesta de Calderón, las grandes empresas están ajetradísimas por el TELETON, la gente prepara o se pelea las ofertas navideñas, se habla en las calles del clásico de fútbol, y tantas mamadas más.

¡Qué pocaaaa maaaaadreeeee!

Hoy es uno de esos días...

Suena abominable.

2006-11-28T17:13:00.000-08:00

Algunas personad dicen que no soy normal porque no pondero ni en mis proyectos más lejanos el tener hijos.

¿Por qué no tener hijos?
(A continuación una respuesta, pronunciada en otro tiempo, en otro espacio existencial): "La tierra que habitamos es un error, una incompetente parodia. Los espejos y la paternidad son abominables porque la multiplican y la afirman".

No hay frase más atinada que explique mi sentir al respecto.

Incluso, en mis momentos de mayor amargura he llegado a desear que toda mi estirpe desaparezca de esta tierra entes de la catástrofe final. Que no quede nadie a quien yo ame y que se incendie este mundo sin nadie de mi sangre en él...

No sé si esto sucederá pero ojalá así fuera.

Mi viaje por la vieja antequera (primera edición).

2006-11-17T16:49:00.000-08:00

“Algún día escribiré todo lo que significó para mí ese viaje”, pensaba y me repetía para mis adentros. Ha llegado un primer momento.

Si fue cosa de Dios, del destino, del equilibrio del universo o de una añeja deuda no lo sé, lo único que mi austera racionalidad alcanza a comprender es que mi cuerpo entero estuvo allí.
Me lo comprueban las arrugas en mi rostro, mis pies callosos, mis grandes ojos, mi piel morena (aún más tostada por el Sol) y mis recuerdos que llegan a mi presente en los momentos menos adecuados. Esas son algunas de las huellas que dan cuenta de que anduve por las calles de Oaxaca.

Por primera vez en 24 largos y pesadas años pude saber lo que se siente la felicidad completa (ahora entiendo porque la felicidad es tan adictiva). Sería inútil describir ese sentimiento pero mi innata terquedad me incita a hacerlo:

¿Alguna vez has deseado que la noche pase rápido, rápido para que sea de mañana y empieces a vivir?
¿Alguna vez has terminado con la quijada cansada de tanto reir?
¿Sabes lo que se siente no tener miedo de nada ni nadie?
¿Alguna vez te han dado ganas de abrazar cuanto ser animado se te ponga enfrente?
¿Alguna vez te ha pasado que aún con calor asfixiante, tráfico y hambre sigues riendo?
¿Alguna vez has sentido el corazón lleno, a punto de estallar?
¿Alguna vez has visto a Dios reflejado en las plantas, en el viento, en el calor del mediodía?

Porque yo sí… yo sí.

Ese viaje me hizo percatarme de lo gris y lineal que era mi vida; al mismo tiempo, provocó que emanaran de mí fuerzas que antes nunca conocí. Me convertí en un gigante con luz propia. Estaba bien cerca del cielo (se ve muy bonito todo desde arriba) pero al mismo tiempo estaba cerca de la gente… yo estaba cerca de la gente.

Por eso estoy en deuda con Oaxaca, por eso no puedo evitar que se me estruje el corazón cuando veo en lo que la han convertido la impunidad y el egoísmo. Por eso, porque Oaxaca me brindó humildemente el aliento para seguir viviendo, hoy me siento con la responsabilidad de darle yo fuerzas para resistir y salir de la crisis.

¡¡¡Ulisees ojetee, Oaxaca no es juguetee!!!

La Señora Muerte

2006-11-15T14:01:00.000-08:00

¿Nunca han pensado que la Señora Muerte es una mujer exageradamente oportuna? Y no solo eso, sino que es sumamente sabia. Sabe, no sé cómo, cuál es el momento preciso de recoger la basura para llevársela al bote.

Hay quienes nomás andan cazándola: la retan, la buscan, quieren saber por dónde anda, quieren que se los lleve, que se los lleve… se juegan la vida en juegos de azar.
En cambio hay otros que le huyen: rezan al santo más poderoso, lavan con sándalo sus entradas, se tapan el pecho para que no les de una bronquitis, se hacen limpieza de pulmones, no beben alcohol…

Pero no, nada de esto es relevante, la Señora Muerte se ríe en sus habitaciones de tan iluso objetivo y tan escaso afán. Ella sabe cuándo, a qué hora y en qué lugar… y a ella le vale madre si quieres o quieres irte.

Yo por eso mejor me callo y espero su llegada… mientras hago otras cosas.

Uno es el hombre (resonancia).

2006-11-14T16:54:00.000-08:00

Uno llega a este lugar tan hostil sin tener la más mínima idea de lo que se trata el asunto.

Uno avanza por los años y se percata de que la cosa va a estar canija.

Uno intenta dormir pensando cómo hacerle para no naufragar en el mar de mierda que infesta este mundo.

Uno enfrenta, torea, se adhiere... o se excluye.

Uno con dos manos, dos pies, dos ojos, dos oidos y una boca intenta dos y solo dos cosas:

a) Sobrevivir.

b) Ir a que te coman los gusanos.

De los medios.

2006-11-13T16:53:00.000-08:00

Hoy, en una plática informal allá en por los TACOSOC se comentó el desencanto re grande que habían provocado los medios en algunos de nosotros. Yo me declaro una de las desencantadas pero con una esperanza: los medios alternativos.

Existen muchos de estos medios: las radios comunitarias, los videos hechos por los pueblos originarios, portales en Internet, revistas, canales culturales, etc.; es nadamás cosa de querer colaborar con todo aquello.

Estos medios, paralelos a toda la basofia comercial, son una auténtica y legítima opción para quienes nos resistimos a seguir reproduciendo el sistema capitalista neoliberal. En estos espacios hay una preocupación por los contenidos, por el mensaje que dan, pero sobre todo cumplen una función social y benefician directa o indirectamente a la población.

Lejos de rendirse ante el señor raiting priorizan la calidad y la utilidad...

A mí me gustaría formar parte de todo aquello pero es necesario chambiarle porque, admitámoslo, si uno quiere participar en proyectos de medios alternativos es necesario demostrar cierto talento (si lo sabré yo).

Por lo pronto, mi deber en este mundo lleno de exigencias es CHAMBIARLE DURO porque de lo contrario el dragón me traga y entonces si ya valió.

P.D. Si este texto resuta un tanto cuanto irrelevate, denme chance... soy primeriza = )

No creo que SIEMPRE sea bueno.

2006-11-13T16:48:00.000-08:00

Si caray, de vez en cuando se vale, pero solo de vez en cuando no SIEMPRE.

Siempre es bueno...

2006-11-10T16:22:00.000-08:00

Comer un helado en una tarde fría de lluvia.

Andar en bicicleta con el lodo rociando tu espalda.

Sentarse en un rincón a observar sin ser observado.

Maldecir al bueno de Dios de vez en cuando.

Llorar para limpiarse los ojos.

Amanecer con el cabello enredado entre las sábanas.

Gritar muy fuerte muy fuerte para que el mundo se entere.

Caminar a media noche por una calle solitaria con la luz de la Luna llena.

Hacerse amigo de un perro callejero.

Platicar con un extraño de tus sueños.

Oler la tierra mojada.

Olvidarte de los hombres por cuatro años.

Enamorarte de una alma reflejada a través de las letras.

Usar tus zapatos más guapos.

Rogar por despertar entre vapores lejanos.

Estirar las piernas y tronarte los nudillos.

Mirarte en unos ojos que reflejen todo lo anterior.